MARIPOSAS

me daba tanto miedo que no quise verlo ni quise tan solo imaginármelo, y ahora pasó lo que siempre temí que pasaría. supongo que las circunstancias jugaron en mi contra y ahora siento mariposas cuando pienso en ti.

empieza el invierno

nací un día antes del invierno,
estoy en el límite que separa
lo tibio de lo frío.
estoy en la cuerda floja
y más de una vez
me he tropezado.
más de una vez
he quedado colgando.
más de una vez
he sentido el hielo
rozando mis sentidos
rozando mi alma
y congelando
momentáneamente
mi sonrisa.
pero nunca voy a caer.
¿me oyes?
puede sentirse como si cayera,
pero nunca,
nunca
voy
a caer.

arg

odio equivocarme y que me lo echen en cara pero odio más que me echen en cara errores que no he cometido!

FUCK

ni ahí (*)

nunca supe muy bien dónde ubicarme en esta vida, para poder establecer un equilibrio y que por lo menos durante un puto día, todos estuviéramos felices. todos. no en apariencia, sino que de verdad. y que ninguno hiciera lo que al otro le molesta. por eso, decidí que lo más sano es simplemente no estar. no estar ni ahí.

... si fuera posible, sería hermoso.

*
Dios es sabio. siempre lo he sabido por una cosa de fe (aquí es donde me pongo aburrida y seudo-católica y la gente se aburre, se espanta y deja de leer). pero cuando suele ser a un nivel micro, algo genuinamente personal, no dejo de asombrarme de todo lo que pasa y de cómo es evidente de una retorcida manera, cómo es que todo eso, pasa por algo.

*

desde el primer día tuve esa impresión. y ahora se está volviendo cada vez menos fácil de ignorar. cada vez hay más obstáculos que, al contrario de los que yo misma me impuse, están logrando molestarme más de lo que me gustaría y más seguido de lo que quisiera permitir. cada vez importa más y cada vez me importan menos, a quienes pueda desagradarle. disimulo como puedo y me alejo como puedo, de algo que me envuelve como si fuera una mala broma. como si corriera hasta una esquina y al dar la vuelta me encontrara con ello. ¿es el destino? si el destino existe, lo es. porque las consecuencias me aterran, intento detenerlo, intento detenerme a pesar de que no hago nada malo; tarde o temprano ante tanta cercanía esto va a absorberme y ya no voy a poder negármelo más. ni a mí ni a nadie.

*

DEPENDENCIA: un problema situado entre mis top 5.

nunca tuve demasiados amigos ni me molestó ese hecho, pues siempre he sabido que los amigos de verdad suelen ser pocos. ahora, aunque el número aumentó, sé bien que en el fondo hay una mini-jerarquía que permite a mi intuición saber a quién llamar cuando estoy triste, cuando cuando tengo una buena noticia, cuando se programa una salida, cuando avisan algo repentino, para salir al mall, al centro, etc. todos tienen su rol, su esencialidad en mi vida. algunos más que otros, claro. algunos impregnan tanto mi aire que de a poco me acostumbro a sentirlos hasta al respirar. mi problema es que eso que acabo de escribir no es tan normal. creo que es inhumano poder desprendernos de la gente, yo sólo me he desprendido de dos personas y ha sido por una cuestión de daño o simplemente porque no me quedaba otra. y me da miedo que la gente a la que quiero desee desprenderse de mí. me aterra mucho más de lo que puede expresar este párrafo sin atisbo de orden. tal vez tiene que ver con el miedo a arrepentirme. no quisiera arrepentirme de querer de verdad a alguien. pero sé que es más. es el hecho de necesitar a los demás. es el hecho de necesitar que sonrían, y decidir que es mi responsabilidad el lograrlo. porque cuando no lo logro, aunque lo haya intentado, duele. y siento que no sirvo. y que probablemente se alejen. y no es justo, porque a veces ellos tampoco logran alegrarme. pero sólo quiero que sepan que eso no significa que no importen, igual. trato de demostrarlo. quisiera que me lo demostraran. y creerlo de una puta vez, para dejar de vivir con tanto miedo. miedo de que se aburran de mí. miedo de perder más amigos. de no ser tan importante para ti como tú para mí.

*

más o menos esto conseguí, filtrando preocupaciones más inmediatas de otras que no serán tema por motivos de orgullo, privacidad o falta de tiempo. de todas formas no estoy ni ahí. la confianza es difícil de construir pasadas la infancia y la adolescencia. supongo que es hora de empezar a quererme a mí misma como soy, en lugar de estar siempre tratando de cambiar todo lo malo.

CAMBIO Y FUERA.

pensées rébelles: le monstre

je n'espère pas que ce sera compris si facilement; je n'espère même pas que ce sera tout-à-fait compris. voici pourquoi j'ai titré ce passage de cette façon-ci. je ne peux pas m'empêcher de penser, quoi que ce soit. peu importe que je le veuille ou pas. je n'ai jamais pu.

ooooooooooooooole monstre .

rien n'est jamais assez
pour calmer le monstre.
le monstre est triste plus que térrifiant
mais c'est, à fin de comptes, un monstre.


c'est un monstre car il détruit
c'est un monstre car il ne dévrait pas
exister.
c'est un monstre car il veut plus et plus,
encore et encore,
de quiconque qu'il aime
et quiconque qu'il hait.


le monstre n'a pas de couleur définie,
mais adopte la couleur du moment.
il peut rougir de colère
ou bleuir de douleur.
jaunir de peur
ou verdir de
dégout.
(le monstre change,
pour tous et pour tout.)


des fois, il dort,
et tout est calme.
on peut respirer,
on peut vivre en paix.


et puis, quelque chose arrive,
quelqu'un est blessé
(probablement, moi),
et le monstre se réveille.

V

dicen que el peor castigo es la indiferencia. yo creo que es cierto. si le demuestras a alguien que te importa, enojándote, sintiéndote o lo que sea, dentro de todo estás mostrando que te afecta. y algunas personas, llegado cierto punto, simplemente no lo merecen. o tal vez lo hagan, pero dejas de considerarlo de esa forma.

las personas que más te importan suelen ser las que con mayor facilidad pueden herirte, o tener actitudes que no te molestarían tanto si fueran de parte de otros. cuando esto pasa, y se repite, y se repite, y te das cuenta de que estás atrapado en un patrón donde cada vez es más difícil ignorar el hecho de que te pasan a llevar, lo mejor es condicionarte para que poco a poco, deje de doler. ¿cómo se hace? ponerte un impermeable, que no te defrauden. quizás alejarte, quizás colocarte una venda en los ojos. quizás esperar siempre que vuelvan a hacerlo. personalmente, me gusta resetear. resetear mi cariño, mi confianza, mis expectativas.

no es fácil decepcionarme enserio; quiero decir que soy una persona complicada, sí, y tienen que tratarme con pinzas para no herirme. eso es una lata. nunca lo he negado. tampoco me gusta ser así, ni mucho menos que eso arruine o entorpezca mis relaciones con los demás. pero es como soy. y así como busco que me toleren, yo tolero. tolero muchas cosas. cosas que duelen, que molestan, que poco a poco colman mi paciencia. el cariño siempre es más grande. el amor siempre puede más. pero cuando empieza a ser demasiado, inconscientemente empiezo a hacer que no importe. y no es terrible, es sólo que conmigo, cuando estás en lo alto, cuando me permito decir que me importas, que eres prioridad, lo tienes todo, todo. no hay nada que no haga por ti. pero si luego de un tiempo sigues haciendo cosas que me vayan agrietando en minúsculos pedazos, cuando la grieta se transforma en herida... yo empiezo a querer que dejes de importarme tanto.

y cuando me lo propongo, cuando estoy decidida, lo consigo.

CRACK CRACK CRACK

estaba escribiendo un corto que se llamaba Crack Crack Crack en alusión al onomatopeya de la arcilla o cerámica o greda, rompiéndose o más bien agrietándose, intentando hacer una metáfora -o algo similar- respecto del sonido que debe hacer un corazón al romperse/agrietarse.

nunca lo continué, principalmente porque la única escena de ese corto que me importaba era la explicación del título - que acabo de dar arriba- y tenía la obligación, para crear una cierta coherencia, de unirla a otras escenas que juntas y cronológicamente ordenadas conformaran una historia.

el corazón se agrieta demasiado fácil. a veces creo que soy fuerte y que, con el tiempo, logré barnizarlo y dejarlo a prueba de balas, de personas y de mentiras; pero bien sé que no es cierto, porque de repente hay cosas tan simples, tan jodidamente simples que lo pueden trizar.

he empezado a pensar que el esmalte del mío es defectuoso; y detesto que sea así, aunque hay quienes dicen que es bueno. tal vez el que nos importen las cosas es prueba de que sentimos, de que estamos vivos. pero ¿por qué todo tiene que importar? o mejor dicho, ¿por qué todo tiene que importar tanto?

el otro día alguien me dijo que soy muy sensible y sin embargo muy fuerte. ¿se puede ser ambas cosas? quizás. pero a veces ser fuerte va de la mano con algo de desahogo, aguantar en soledad todo lo que nos sucede es algo difícil y no sé si muy sano. pero tampoco sé si podría siempre contarlo todo. bueno, por algo uno escribe en un blog.

teveo. CRACK. seteacerca. CRACK. tequiero. CRACK. mírame. CRACK. mírame. CRACK. ¿mequieres?. CRACK. losnecesito. CRACK. por lo menos finje que te importa. CRACK. tengo celos celos celos. CRACK CRACK CRACK. háblame. CRACK. elígeme. CRACK. no te vayas. CRACK. necesítame. CRACK. no es suficiente. CRACK. me duele. CRACK. se verían bien juntos. CRACK. nunca soy yo. CRACK. quiero ser yo. CRACK. no seas egoísta. CRACK. lejos lejos. CRACK. quiero ser. CRACK. lo más importante. CRACK CRACK. no seas. CRACK. egoísta. CRACK. te amo. CRACK. para siempre. CRACK. soy una más de los muchos que ya tienes. CRACK. ella está bien sin nadie. CRACK. tu sonrisa es... CRACK.


comienzo a pensar que siempre fue así.
(CRACK CRACK CRACK CRACK CRACK....)

...

no sé cuál es mi problema
pero nunca es suficiente...
siempre quiero más.

i hate it.