ME PERDÍ

mierda;

creo que he interpretado demasiados personajes y ahora olvidé cómo era yo antes de estrenar esta obra.

por lo menos tengo la certeza de haber sido lo suficientemente convincente,

fui tan convincente que todos me creyeron

incluída yo misma.

sólo que, ahora, me perdí.

pensamiento sencillo

no es una verdad aplicable a todos los casos porque hay personas a las que no he mencionado jamás, pero la gente sobre la que escribo en este blog es posiblemente la que más me ha importado, o me importará, en la vida.

(si no, no me cagaría tanto la mente con cosas que no soy capaz de verbalizar.)

EL PRECIO A PAGAR

había olvidado que pese a todas las ventajas que ello conlleva, cuando definitivamente borras a todos de tu lista de prioridades y logras vaciar tus emociones, estás obligado a convivir con una permanente y confusa sensación de soledad.

mujercitas

siempre quise escribir un libro. uno de verdad, quiero decir. bueno, por lo menos puedo decir que cumplí mi sueño - sí, un sueño- a medias; porque hace unos años participé en un concurso y gané el segundo lugar, cien lucas y que publicaran un libro de cuentos con el mío incluído. se lo dediqué a mi abuela y fui muy feliz porque fue mi forma de dejar un pequeño, pequeñísimo legado en la vida. no que sea algo gigante ni famoso, me queda mucho por recorrer, pero está más que bien para empezar. tengo mi ejemplar bien guardado y los otros (eran como diez de regalo) repartidos entre gente que ya los leyó. se lo regalé sólo a quienes sabía que iban a leerlo. no todo el libro, pero por lo menos el cuento. aunque sé que lo leyeron porque es mío y porque les regalé el libro y todo, no importa, sé que no a todos les gusta leer y lo agradezco. por lo menos sé que todos los que tienen un libro, lo han usado. ha servido. hay muchos cuentos muy buenos y me gusta que la gente lea y aprenda lo mismo que yo aprendí... o bueno, creer que eso sucede. igual lo mejor de todo es que nos dieron los ejemplares de todos los concursos pasados, entonces leí mucho. y los relatos que más me gustaron, para variar, pocas veces eran los ganadores. supongo que el jurado de algo, lo que sea, nunca puede ser objetivo. todos tenemos gustos y opiniones distintos, y sobre todo, buscamos cosas distintas cuando leemos algo.

en fin. en mujercitas, película que he visto unas treinta veces más o menos (a lo largo de los últimos cuatro o cinco años, aproximadamente), cuando Jo quiere publicar sus cuentos y se los muestra a un profesor que conoce en Nueva York y que, por supuesto, le gusta, a él no le gusta lo que lee. y le dice algo importante, una enseñanza que considero bastante útil y que es muy fácil que uno tome a la ligera. le dice que está escribiendo de cosas que no sólo no conoce, sino que no vienen de ella. no precisamente así, claro, él tiene más tacto. pero eso es lo esencial. le dice que sería maravilloso que le mostrara a todos esos machistas editores, al menos una parte del maravilloso ser humano que él ha podido descubrir poco a poco al conocerla a ella. que, en el fondo, ése es el desafío de escribir: atreverse a ser vulnerable. a mostrar lo real, lo que duele, lo que late dentro de uno. a exponerse, con sus ventajas y desventajas, corriendo el riesgo de que no todos - sino casi nadie- lo entienda o aprecie. 

creo que se lo dice porque desde su perspectiva, corriendo el riesgo de que no valoren su trabajo aún después de desnudar su alma, al menos un porcentaje pequeño de personas verá toda la realidad y honestidad de lo que escribe, y en cierto modo ésa es la forma en que al escribir puedes ayudar a alguien. aunque sea una sola persona. porque leer algo que ya pensaste o sentiste, encontrar una parte tuya en un pedazo de papel, en un libro escrito por un completo extraño que parece conocerte y conocer lo que sientes y piensas mejor que tú mismo, y es capaz de plasmarlo en palabras y lograr publicarlo y hacer que no suene tan descabellado como quizás tú pensaste, ¿podría tener algún precio? en verdad mi pregunta es, ser esa persona que hace que otra se sienta así, menos sola, más comprendida, ¿tiene aquello precio?

supongo que el miedo es mucho y se requiere una madurez a prueba de balas, porque uno tiene que entender que nada de lo que haya sentido o pensado es basura si lo escribe desde su alma, no importa que uno, diez o mil editores lo deshechen al instante. tienes que estar preparado para perder, para una o mil derrotas dolorosas. tienes que estar preparado para muchas negativas, muchas, hasta por fin lograr el sí. hasta que por fin alguien logre encontrar el tesoro en el océano de confesiones que se supone es un buen libro, de ficción o autobiográfico, da igual. cada uno sabe cómo escribir.

pero sobre qué escribir, o sobre escribirse uno mismo, eso es lo que más cuesta. y también, a largo plazo, lo que más sirve, sino lo único.

 

telegrama

latelly there's been a lot of

HATE.

fuck it!

A LA MIERDA !

 

>> los malos ratos, la mala vibra, las malas impresiones, los malos entendidos, los errores, los celos, las mentiras, los secretos, el esfuerzo, los intentos fallidos, la preocupación, el estrés, la ingratitud, la mala onda.

pongo en marcha mi nuevo plan: ahorrar. ahorrar y ahorrar y ahorrar y luego,

luego, escaparme.

inequidad

y yo que pensé que iba a recibir la misma moneda. pero no, realmente es cierto que si eres amable la gente tiende a esperar mucho más de ti (más de lo que corresponde, o mejor dicho, más de lo que puede llamarse justo). bueno, a no cometer más errores, entonces.

electricidad

seems like you never really knew me, seems like you never understood me. 

qué curioso cómo el tiempo libre me hace echar a perder la calma que he logrado construír a lo largo del año; de repente todo lo que creí seguro se desmoronó y en la cúlmine de mi inseguridad, me convencí a mí misma de que te había perdido. ¿es normal que alguien que conoces hace poco te importe tanto? es gracioso, me dije una vez que no iba a contarminar este blog con mierdas cursis sobre la persona que una vez amé, porque no estaba ni ahí con escribir cosas de enamorada despechada; pero ahora veo una recurrente necesidad por desahogarme sobre algo que debiera ser mucho más simple que eso y que sin embargo parece que me tiene aún peor. porque supongo que siempre te puedes enamorar muchas veces, y siempre va a dolerte en cierto grado - cuando termine, o cuando te des cuenta de que no te quieren de la misma forma-, pero nunca, nunca perder en ese tipo de amor equivaldrá a perder el amor de un hermano. sí, un hermano. de alguien a quien quieres como un hermano. yo no sé, como que ahora todo está en desorden, en un pausado caos que no me gusta, cada día me gusta menos este estado de incertidumbre que hace que te tengas que ir y que ninguno de nosotros sepa muy bien qué hacer de su vida. lo gracioso es que pasé como un mes o incluso más tiempo tratando de que fuera cierto, todo eso de que ibas a darme lo mismo porque a ti yo sentía que te daba lo mismo. y que al hacerme sentir así - con o sin intención, ya da lo mismo - tú, amigo mío, rompiste mi pequeño corazón. la cosa es que a pesar de que me dije a mí misma que ibas a terminar no importando, y que iba a dejar de tenerte como prioridad y de quererte tanto y de pensar que la vida sin ti es mucho más aburrida, ahora me doy cuenta de que no es tan fácil como antes. no sé por qué, supongo que porque somos como esos imanes que me robé en el aeropuerto, ¿te acuerdas? no sé si todavía tienes el tuyo, pero yo tengo el mío en mi billetera. el punto es que somos, o fuimos más bien, como esos imanes. y nos atrajimos y terminamos juntos, pegados, siameses.

pero creo que para separarnos, sólo faltaba un pequeño movimiento. y ahora veo mientras trato de sonreír como si nada, que el magnetismo se está yendo al carajo.

¿será así?

mi venganza fue absolutamente frustrada por mi estúpido amor.

decisión

mi nueva thinspo ;

Eliza Cummings

he dicho!