El heladero

el heladero mató a hans pozo porque se enamoró; mientras que hans sólo se acostaba con él por plata y jales. y aquello era insostenible.

es así como funciona el mundo a veces. de las cosas más lindas, nacen las cosas más terribles o las más tristes. y por eso existen tantas novelas y películas y lloramos cuando las vemos.

quizás todos tenemos algo del heladero. quizás todos destruimos a partir de lo que amamos, o de lo que amábamos o de lo que creímos/creemos amar.

debe haber muy poca gente que haya logrado amar algo sin hacerle un daño irreparable alguna vez.

todos tenemos algo de heladero.

yo a veces quiero tratar de arreglar esto y salvar el mundo.

otras veces sólo me siento a observar.

♥

♥ ó de por qué un corazón

eso es porque tú eres una idealista, ¿crees que alguna de tus amigas del colegio anda preocupada del respeto por la diversidad? ¡ninguna! no están ni ahí, francisca.

(mi mamá)

antes, los tatuajes eran de esas cosas que no me parecen mal, pero que no me interesa hacerlas. porque no se me ocurría nada que me representara como para llevarlo en el cuerpo para siempre. de hecho, he tenido siempre muchos problemas cuando en actividades random me hacen elegir elementos que me representen. en el colegio, siempre ponía lápices, máscaras de teatro, pinceles y uno que otro gato. y si era sólo un elemento el que había que elegir (no sé por qué me han tocado tantas actividades así en la vida, pero puta que me tomé mi tiempo cada vez) era mucho peor y mucho más difícil; creo que siempre fueron cosas combinadas las que escogí finalmente.

y además, no pensaba que fuera necesario andar tatuándome nada por la vida. hasta que - hace unos meses- me encuentro a mí misma fantaseando con un dibujo de corazón en la muñeca. lo que realmente pensé mucho, fue si hacérmelo o no. lo que no me tomó mucho elegir, fue el corazón. desde que llegó a mi mente, estuvo decidido. hubo una que otra competencia, como la palabra wanderlust que, en esta etapa de mi vida, ha sido bastante descriptiva; ya que si por mí fuera, me encontraría viajando a algún lugar random en estos mismos instantes. o una frase de émile zola que usaré para un stencil en mi pieza. pero nada serio. el corazón siempre triunfaba.

pienso que así debe ser siempre. el corazón siempre debe triunfar. me dio mucha vergüenza explicárselo al niño que me hizo el tatuaje hace exactamente 10 días. sentí que mis palabras sonaban cursis y no expresaban todo. porque cuando lo elegí, no pensé en una frase precisa, no pensé en una línea que explicara mi elección. pensé en miles de cosas. pensé en muchísimas personas. vinieron a mi mente un montón de recuerdos, un montón de emociones, un montón de temas grandes, medianos y pequeños, y nada de eso puede explicarse muy bien a otra persona. no en palabras, al menos. o, bueno, no yo.

¿por qué un corazón? porque es importante, creo que es la cosa más importante del mundo. vivir siguiendo tu corazón, y tomando cada decisión, importante o ínfima, con el corazón. con amor.  porque cada gesto, y cada día, y cada hora, cada palabra que digas o lugar al que vayas, cada marcha en la que camines, cada obra que veas, cada letra que escribas, todo es inmensamente importante cuando es algo que amas. no importa si los demás no lo terminan de entender, o no lo comparten o te critican un poco por hacerlo. y tampoco importa si todos te dicen que te estás equivocando, o si te da miedo. cuando eliges algo porque lo amas, eso es ser valiente. y a pesar de todas las veces que uno pueda llorar, o sentir pánico, o equivocarse en el camino o pelearse con gente que quiere, yo pienso, y es una de las pocas cosas de las que estoy segura, que nunca uno debería arrepentirse de algo que decidió con amor. las cosas que se eligen con el corazón, no pueden ser errores.

y es tan fácil olvidarlo - yo misma lo olvido tan a menudo, desde hace un tiempo-. que lo más importante en la vida, es amar. amar a los demás, cada pequeño detalle y cada pequeño defecto que los vuelve únicos. amar lo que te apasiona y tener la posibilidad de saberlo, y de hacerlo, y de volver a intentar; de innovar y crear cosas hermosas que te hagan sentir que estás haciendo eso para lo que naciste. y amarse uno mismo, aprender a amarse y saberse importante, tan importante como cualquier otro.

por eso, por lo fácil que es olvidarlo, quise acordarme, al mirar mi muñeca, de que puedo, debo y merezco hacerlo: vivir como yo pienso que es la mejor forma de vivir.

quiebre

ni siquiera sé qué escribir. normalmente las palabras salen solas y me siento mejor conforme se van formando frases; pero, esta vez, estoy en blanco. entonces, me acuerdo de las palabras hirientes y las imágenes y la violencia de toda la escena, lo violento de los gritos y de mi triste sorpresa. y nada bueno resulta de recordarlo, así que decido olvidarlo de nuevo. 

quería hacer algo, hacer cosas para entretenerme hasta deshacer este nudo, pero en verdad no tengo ganas de hacer absolutamente nada y cada acción ha supuesto un esfuerzo que sólo logro realizar pensando que no sirve de nada encerrarme a atormentarme con pensamientos culposos y cuestionamientos.

sé que tengo razón. sé que no soy mala. pero me trataste como si... no sé, me atrevo a decir, casi como si me odiaras, tanta era la rabia que proyectabas, y me pregunto cuántos gestos pequeños de mi parte, cuántos errores tuviste que acumular hasta explotar de esta forma.

y aunque sé que este problema no es nada comparado con los de la vida de otros, con los de las tragedias que otros sí que tienen que pasar y que yo desconozco, lo que me tiene mal es el golpe de realidad. porque se rompió toda la imagen que siempre tuve de ti, y de nosotros.

y si una palabra siempre ha podido trizarme un poco, no sé bien cómo terminé con todos esos gritos... pero sé que no estoy bien, porque las lágrimas ni siquiera me salen. igual que las palabras, se atascaron y no quieren salir por el momento.

 

por pares

pasé un tiempo tan empeñada 
en que nada cambiara,
que se me olvidó que
peor que eso,
todo puede morir.

y ya no lo logré:
ya cambiaron las cosas
pero no estoy inconsolable 
como siempre pensé que estaría;
porque mi gran consuelo
es la certeza que yo tengo
y todos tienen
de que amistades como ésta
nunca,
pero nunca 
morirán.

De lo que soy

Hace 6 años me subí a una micro con mi prima para despedirme de ti. Claro que, en ese entonces, yo no sabía que iba a despedirme. No me habían dicho nada; nadie me había explicado lo enferma que realmente estabas y yo, por mi parte, o bien no me había dado cuenta o bien, lo había bloqueado - como suelo hacer hasta el día de hoy con algunas cosas-. Nadie en la familia me había dicho que ibas a morirte, y de hecho creo que fue hasta hace apenas un par de años que recién les perdoné aquello, haberme dejado al margen en cierta forma. Y supongo que es en gran medida debido a ello que ahora soy tan sensible respecto al tema de dejar de lado, o que me dejen de lado. Porque pasé tanto tiempo enojada con todos por no haberme dicho nada.

Tan dulce. Esas dos palabras fueron las últimas que me dijiste en la vida. Parece que nunca se lo he dicho a nadie. Y ahora, me pregunto si ahora dirías lo mismo. A veces, cuando hago algo particularmente bien o de forma particularmente bella, mi mamá me dice que ojalá estuvieras para verme. Yo, ocasionalmente, pienso que muchas de mis características actuales posiblemente no van con lo que tú pudiste haber esperado para mí, y me pregunto si lo entenderías. De cualquier modo, creo que no habríamos peleado prácticamente nunca, o al menos, muy pocas veces, porque ni siquiera cuando era chica tuvimos discusiones fuertes por nada.

Creo que otra cosa que tampoco he expresado nunca, es que aunque casi todos mis parientes me dicen que soy igual a mi abuela Clara, secretamente preferiría ser como tú. Y que debo agradecerte porque muy probablemente heredé de ti la facilidad para el inglés y para tocar el piano. Nunca nadie ha hecho estas asociaciones; solamente se fijan en lo físico y no parecen relacionar este tipo de cosas.

Otras veces, pienso que con 15 años, una es muy pendeja como para entender nada, como para creerse madura y tener algo de razón. Ese día, cuando cerraste los ojos, yo tenía 15 años. Pero aunque siempre fui muy atrasada para mi edad en muchísimos aspectos, ahora que miro hacia atrás, pienso que siempre tuve muy claro que de una u otra forma tenía que prepararme para despedirme de ti algún día. También me di cuenta - esto, hace mucho menos tiempo- de que de una u otra forma influenciaste en gran medida mi manera de ser. Y por eso te dediqué mi cuento, el único cuento mío que se ha publicado en algún lado- aunque sea un libro para nada conocido que muy poca gente ha leído o leerá-.

Y estoy segura de que lo sabes, que este último tiempo estuve algo triste. Pero soñé contigo, dos veces. Y yo nunca he sido delas que sueñan, ésas siempre son mi tía y mi prima; sin embargo, en ambos sueños estuviste y en ambos parecías saberlo todo, en ambos estabas sonriente y me hiciste saber sin decirme realmente nada, que todo iba a estar mejor. Y en ambas ocasiones desperté sintiéndome mucho mejor, y capaz de levantarme y de olvidarme de la pena. Nunca esperé soñar contigo a estas alturas, y fui tan feliz, me sentí tan tranquila al ver que no me habías olvidado.

Así que también te agradezco por eso. Y sobre todo, espero que ahora, de alguna forma, puedas estar orgullosa de lo que soy, de todo lo que soy; porque sé que me falta mucho todavía - vaya que sí-, pero he mejorado. Poco a poco he ido mejorando, y parte de ello es sólo gracias a tu existencia.

Y aunque ya nadie habla en inglés durante el almuerzo o de las petunias o de Whitman, hay cosas que simplemente no se olvidan, y yo nunca me olvido ni me olvidaré de ti.

ojos cerrados

Cerrar los ojos… no va a cambiar nada. Nada va a desaparecer simplemente por no ver lo que está pasando. De hecho, las cosas serán aún peor la próxima vez que los abras. Sólo un cobarde cierra los ojos. Cerrar los ojos y taparse los oidos no va a hacer que el tiempo se detenga.

  – Johnnie Walker en “Kafka en la Orilla” (Haruki Murakami)
Así que sólo cerraré los ojos por unos días, nada más, y dormiré hasta despertar sin sentir esta angustia asfixiante en la boca del estómago. Entonces, cuando todas mis lágrimas se hayan secado y haya encontrado música un poco más alegre para escuchar y así poder evitar llorar otra vez en la calle, volveré a pensar en todos los momentos felices e inolvidables que hemos vivido juntos. Y a sentirme un poco menos culpable, un poco más hermosa, totalmente irreemplazable y merecedora de todo lo que hasta el momento creo no merecer. Cuando esto por fin suceda, y mi mente y mis ojos dejen de atormentarme... ya no volveré a cerrar los ojos otra vez.Porque no quiero ser una cobarde.

la mejor

he sido y seré la mejor.

porque siempre he estado, siempre estoy, y todo lo que hago lo hago desde el puto amor que siento por la gente que me importa. porque aunque me he equivocado y tengo unos buenos cuantos defectos, y aunque herirme es tan fácil como respirar, he sido una buena amiga y he hecho todo lo que he podido para mejorar lo que pueda estar haciendo mal.

y no derramaré más lágrimas ni pensaré más en eso. sólo quería decirlo para convencerme y dejar de auto-sabotear mis instantes de alegría con crisis de angustia que me impidan dormir y comer.

I'M THE SHIT! 

la fucking mejor amiga. chao.

... de su vida

(porque prefiero ser eterna, aunque eso signifique volverme invisible a veces.)

Primavera

el otro día escuché sigues dando vueltas y se me llenaron los ojos de lágrimas; fue cuando constaté que tal vez no estaba tan bien como creí todo este tiempo. ahora cada vez que la escucho, recuerdo que es primavera y que basta con un corazón roto, dos canciones y un poco de alcohol para volverme tan vulnerable como una flor a plena luz del sol.