Hoy tuve mi primera crisis vocacional universitaria. Mostraron un montón de lugares posibles en donde podíamos terminar haciendo la práctica o trabajando, y no sé por qué pero me aterré y me dieron ganas de irme de la sala. Lo atribuyo a que me he tomado un montón de remedios y me tienen medio ahue'oná. Y además, enferma soy aún más sensible. Pero bueno, si racionalizo un poco mi terror, creo que iba por la parte de la vocación y de mis pésimas prioridades. La cosa es que posiblemente sigo en esta carrera no sólo porque la materia en sí me interesa/gusta, sino por la gente. Y me di cuenta de es el momento en que vamos a elegir cosas distintas y separarnos, poco a poco y sin quererlo, pero vamos a separarnos. Quizás incluso los más cercanos, sin darnos cuenta, vamos a distanciarnos. Y no sé por qué me duele tanto ni por qué me da tanto miedo. De verdad quiero creer que este resfrío/gripe/loquesea tiene la culpa, la verdad ni siquiera debí escribir esto porque creo que terminé peor de cómo estaba hace 10 minutos, pero si hablaba al respecto no sabía qué opinión iban a darme y tampoco quiero seguir con el tema de "me da miedo separarme". Tal vez a los demás les pasa igual, quiero decir que también van a echarme de menos, pero por lo menos tienen esa chispa de mierda que es la vocación o la ambición o qué sé yo, y cuando ya elijan sus metas y enfoques y tengan todo claro, va a ser un buen consuelo y va a valer la pena. Para mí lo ideal en ese mismo momento de crisis era escaparme, pero no quiero escaparme sola y no quiero arrastrar a la gente conmigo, o atreverme a preguntar y recibir una negativa. Igual siempre he sabido que está mal, desde antes de salir del colegio los profesores me decían que dejara de poner primero a mis amigos o a los que quiero para tomar decisiones.
Sólo que es fácil simplemente decirlo.
Ahora ahogaré mis penas estúpidas jugando Triviador porque aunque tengo ganas de hablar al mismo tiempo quiero olvidar el tema, digamos que no quiero magnificarlo ni hacerlo más real de lo que ya fue o es. Por lo menos sé que tengo quienes me escucharán y estarán ahí para mí si esto se vuelve recurrente. Y quizás ése es el problema, me da mucha pena tener que alejarme de esas personas.
Tengo hartas cosas que decirte. Y como siempre las dejo pendientes para cuando te vea y estemos solas y ambas podamos llorar, al final nunca te las digo. Porque nunca hay tiempo. Así que hoy decido escribirlas, de todas formas el espacio aquí es casi eterno y sé que tú leerás con gusto.
ResponderEliminarNo podíamos vivir situaciones más dispares hoy. Yo recibí un empujón gigante de amor a las ciencias, pero aún así comprendo como te sientes, y creo que sabes que de verdad lo hago si te lo digo. Entiendo, porque yo misma quiero arrancarme de todo esto, abandonar un momento lo que se supone debería estar amando para lanzarme a conocer otras cosas y de verdad descubrir que mi mundo es esto, a pesar de todo. Creeme que si ahora me dices ven conmigo a pasear, huyamos un rato, yo te sigo, te prometo que lo haría. Pero si quieres que arranquemos en serio, hay que planificarlo, y también estoy dispuesta a eso.
Sé que yo no soy de esas personas que perderás sea lo que sea que elijas, porque en estricto rigor yo no estoy ahí, ni soy parte de ese grupo de gente que tomará caminos cercanos y a la vez tan lejanos del tuyo. De plano, mi camino ya está lejos, o al menos así parece. Pero aún así debes saber que existen amigos para toda la vida, y que no siempre se necesita tenerlos a tu lado, para efectivamente tenerlos a tu lado. Mírame a mi... mis mejores amigos están todos en caminos distintos al mío, y aún así están a mi lado. Ya no los tengo cerca. Pero siguen ahí. A una incluso la veo tan poco, que tengo que hablar casi dos horas seguidas acerca de mí, para ponerla al día y ella hace lo mismo conmigo. Pero siempre que nos vemos es como si nunca hubieramos dejado de ser las mejores amigas que eramos hace 6 años. No sé si sirve de consuelo, pero es algo, algo que a mí me sirve para no temer quedarme sola. Y las razones que tengas para tomar decisiones sólo dependen de ti, se toman para ser feliz. El futuro es algo que nadie puede saber y bueno, quizás esa es tu vocación, o tu futuro. A lo que voy es que simplemente hagas las cosas como las sientas y no pienses en lo que va a pasar, a pesar de que todos parecen intentar hacernos recordarlo, el mayor desafío es simplemente vivir.
Te quiero.