Las escondidas

Me escondí porque necesito pensar
y saber qué estoy haciendo mal
que me está haciendo sentir mal.

Y tal vez me escondí porque quería comprobar algo
como por qué siento lo que siento
y temo lo que temo
y pienso lo que pienso;
o tal vez sólo quería comprobar
si alguien notaría que no estoy
y saldría a buscarme.

Me escondí porque me odio,
porque no quiero hacer daño
pero no querer hacer daño
me está haciendo daño;
y simplemente los quiero tanto
que no puedo soportar no sentirme querida
no puedo soportar tanto miedo
no puedo soportar la idea de perder
a la gente que quiero;
no puedo soportar la simple idea
de herir a mi mejor amiga
o de perder a mi mejor amigo...
no quiero que las cosas cambien
y aunque me digan mil veces que no,
que todo está igual,
siempre es necesaria la vez mil y uno.


Me escondí porque me da vergüenza
necesitar escucharlo por vez mil y uno.

Me da vergüenza reclamar mi lugar
y el terror que le tengo a perder mi lugar
como si fuera realmente dueña de algo.
Quizás, si se pudiera, tiraría a la chuña
mi corazón partido en muchos pedazos;
algunos más grandes y otros más pequeños
pero que alcance para todos.
Y que el pedazo que recibiera cada uno
fuera proporcional al que yo tengo de ellos.

Quizás si pudiera decir que tengo miedo
sin tener miedo de que decir que tengo miedo
sea una muestra de debilidad
o que gatille uno de mis llantos imparables...
Quizás si pudiera, ya no necesitaría escribir
para hacer saber a la gente
- o mejor dicho, fingir que les hago saber-
cuánto
cuánto
cuan jodidamente mucho
los quiero.

Ahora cerraré los ojos
y todo volverá a la normalidad.