cortes

ésta es mi última entrada en mucho tiempo. la verdad es que ahora me siento bastante mal por una cosa tan ridícula que no debería hacerme sentir así de mal, yo los llamo detonantes, cosas pequeñas que desencadenan cosas grandes. a pesar de que esta entrada se llama cortes, no quiero que quien lo lea crea que lo escribo con los brazos tajados o algo por el estilo. dejé de hacer eso hace un tiempo, menos del que me gustaría decir. la verdad es que la última vez que lo hice fue hace unos meses, ni siquiera tantos. y todavía tengo las marcas y todavía me arrepiento terriblemente de haberlo hecho, cada vez que las veo.

sólo quería decir que la gente como yo tiene una corteza difícil de percibir. soy una persona amable y fácil de agradar, bastante ingenua porque no es muy difícil hacerme creer muchas cosas. bastante dócil en el sentido de que pocas veces voy a decidir no acercarme o conocer a alguien a pesar de que realmente no me interese. supongo que siempre me las arreglo para que me interese. lo que quería decir es que las personas como yo, tenemos una corteza por algo. puedes pensar que todos son mis amigos sin equivocarte, e incluso puedes pensar que los quiero a todos sin equivocarte. pero pregúntate en quién confiaría cuando tengo ganas de llorar y cuando el mundo me parece demasiado y te darás cuenta de a cuán poca gente permito atravesar la corteza.

la gente que se corta para llamar la atención nunca me ha agradado porque sinceramente no les creo. nunca he querido que nadie sepa esto, nunca lo he hecho para llamar la atención de nadie, y honestamente las pocas personas que lo han sabido se han enterado porque soy despistada y no lo he cubierto lo suficiente. pero si preguntas por qué, aunque suene cliché, sólo podría repetir lo que todos dicen, de que a veces las cosas son tan insoportables por dentro, que simplemente tienes que encontrar algo afuera que te pueda distraer. eso es lo que hago, cuando lo hago. es porque simplemente no puedo con lo que siento. y supongo que ahora me siento un poco así.

supongo que estoy harta de que la gente no me entienda y de que los pocos que sí me entienden me dejen atrás. supongo que estoy harta de sentirme desechable, de que no me respondan los mensajes porque total siempre estaré ahí, no tienen idea de cuánto mierda me duele. supongo que estoy harta de un montón de estupideces y me pregunto cuándo me volví tan mierda como para pasar a segundo plano. y aunque la mayor parte del tiempo mi lado racional me dice que soy weona porque obviamente no es así, hay veces en que pienso que es súper fácil que una persona más decida dejarme atrás. han habido tantas que da lo mismo. total la gente buena y dócil como yo siempre entiende, nunca hace problemas por algo así. cómo interponerme en la felicidad de otros.

nunca he podido entender por qué mierda es tan fácil olvidarse de mí.