normalmente no soy buena para decir lo que siento, no cuando son cosas que realmente me importan - cosas sobre las que no se puede chamullar. con el tiempo he ido mejorando y aprendí que hay que hacer esfuerzos; así, me doy el, para mí, horrible esfuerzo de iniciar esas charlas frágiles y vergonzosas cuando alguien me importa de verdad y temo perderlo/a o creo que podría ser de ayuda si lo hago. probablemente ésta sea una de las cosas en que podré mejorar a lo largo de mi vida sin llegar a ser nunca muy buena. aspiro a un regular...
el asunto es que mis pobres esfuerzos suelen terminar en palabras enmarañadas y lágrimas que pueden ir desde una gotera breve hasta un manantial. por eso intento evitar este tipo de cosas. y normalmente, incluso si al hablarlo podría evitar muchos problemas, es por el mismo miedo al manantial que prefiero pasar de ciertas circunstancias, aunque me den pesadillas o me duela el estómago o aunque podría evitar un montón de problemas para todos - especialmente para mí misma- si hablara de una buena vez.
creo que parte de ese hermetismo es el temor a saber que tengo razón. no suelo tener razón, siempre mi imaginación es mucho más cruel que la realidad. y mientras escribo esto me doy cuenta: me doy cuenta de que posiblemente, las cosas estén mucho mejor de lo que creo. siempre pienso en las circunstancias de muchas otras personas que se encuentran mucho peor que yo. es algo que he aprendido a perfeccionar para no ahogarme en vasos de agua y que funciona la mayor parte del tiempo, o al menos me hace sentir culpable por echarme a morir por cosas invisibles y me sirve de impulso para concentrarme en otras cosas.
el asunto es que ahora mismo me ahogo lentamente, de esa forma en que ni siquiera lloras, y aunque me lo pregunten sé que no diré nada. no diré nada porque, a pesar de toda la gente maravillosa a mi alrededor, tengo una herida tan grande y estúpida que no puedo volver a confiar a nadie todo lo que pasa por mi corazón. el tipo de persona en la que confío de esta forma suele ser una en un millón, y en éste tipo de gente es donde concentro todo el peso de ser mi amigo, por injusto que suene para todos los involucrados.
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