domingo, 30 de enero de 2011

la niña que no pestañeaba

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La niña que no pestañeaba.




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había una niña que no pestañeaba. la cosa es así, un día, cuando ella era todavía pequeña, su padre se había ido de casa, y desde entonces ella había mantenido los ojos bien abiertos con la esperanza de encontrarlo: pensaba que, como su padre se había marchado en menos de un pestañeo, si ella volvía a pestañear entonces podía pasarlo por alto cuando regresara. o tal vez él simplemente se había quedado atrapado por ahí, cerca, porque su casa era realmente grande, y si era así, ella debía prestar mucha atención a todo y todo el tiempo, para encontrarlo.


la niña vivía con su madre y su gato. este último era grande y redondo como una gran bola de pelos; como la niña siempre veía todo, había notado que a pesar de ser gris, el gato tenía unas manchas doradas muy bonitas pero que sólo se veían a la luz del sol. la madre de la niña, por otro lado, era muy parecida a ella físicamente, pero muy distinta en todo lo demás. a su madre le gustaba pasar horas con los ojos cerrados, sintiendo el viento en la cara cuando se asomaba al balcón de su enorme, enorme casa, sintiendo la seda de las sábanas de su enorme cama cuando se recostaba; le gustaba cerrar los ojos cuando degustaba algo delicioso, le gustaba cerrar los ojos cuando percibía algún olor agradable. incluso le gustaba caminar con los ojos cerrados cuando salía a pasear, porque se sabía todos los caminos de memoria.
evidentemente, ella le había preguntado el por qué hacía tiempo. su madre le había respondido que cuando uno llegaba a cierta edad, habiendo visto y vivido ciertas cosas, lo mejor era cerrar los ojos sin miedo.


la niña tenía pocos amigos. como siempre veía todo, poco a poco había dejado de frecuentar a mucha gente. el tener los ojos siempre abiertos era bueno la mayor parte del tiempo; hacía mucho, por ejemplo, que no se tropezaba o se caía o se lastimaba al chocar contra la esquina de alguna mesa. pero el problema de estar siempre atenta, era que se fijaba demasiado. se fijaba en las muecas de los demás cuando ella decía algo tonto o cuando pensaban en algo malo. se fijaba en los susurros de enojo, se fijaba en todo lo que hacían y no hacían, en todo lo que decían y no decían y en la forma en que lo decían y, pues, en todo. era casi como leer a la gente. sí, era bueno la mayor parte del tiempo, pero había cosas que a veces prefería no notar. cosas que dolían. por esto, la niña contaba realmente con pocos amigos.



un día conoció a alguien. fue accidental, o al menos en ese entonces le pareció así. años después, ella pensó que quizás así debía suceder. era un niño completamente normal. parpadeaba a un ritmo inconsciente, ya saben, como casi todo el mundo. no tenía nada especial a simple vista, a parte de su normalidad. era nuevo en la ciudad y caminaba hacia la escuela por el mismo sendero que la niña recorría a diario. así se conocieron. la niña estaba acostumbrada a que la gente se extrañara, se irritara o hasta se burlara ante su particularidad; sin embargo, desde el primer día, este niño la trató como se debe tratar a cualquiera: con amabilidad. poco a poco, gracias a la gran caminata que debían realizar juntos todos los días - y por partida doble, pues también regresaban de la escuela a la misma hora-, se hicieron amigos. era curioso. mientras más se fijaba en el chico y sus ademanes, más le parecía una persona genial. todo lo que decía concordaba con cómo lo decía y lo que hacía, cosa que pocas veces había visto la niña.


de cualquier modo, pasó lo siguiente. cuando llegaron las vacaciones de verano, el niño invitó a la niña a mirar las estrellas a un cerro cercano. le dijo que como ella parecía verlo todo muy bien, probablemente iba a gustarle mucho esa vista. ella estuvo de acuerdo, y se sintió halagada porque la gente solía demostrar de todo, menos admiración o agrado ante su afán de no pestañear. era verdaderamente grato que él apreciara algo que muchos criticaban.



se reunieron cuando anochecía, la niña se fijó que la tela del chaleco de su amigo parecía muy suave y sus zapatos estaban gastados así que imaginó que él siempre caminaba mucho estuviera donde estuviera, también notó que sus pantalones tenían un agujero y notó que sus manos estaban en sus bolsillos lo que denotaba que estaba relajado y así siguió fijándose en todas estas cosas mientras conversaban y caminaban cuesta arriba, al tiempo que oscurecía.
se sentaron en el pasto húmedo el uno junto al otro, aguardando la hora en que todas las estrellas se ponían a brillar. la niña se sorprendió al constatar que en todos esos años que llevaba fijándose en todo, nunca se había sentado a disfrutar de algún paisaje; siempre estaba tan ocupada buscando, escudriñando y notando detalles prácticos, que había olvidado por completo que su facultad de ver más allá de todo también podía servirle para admirar las cosas hermosas y verlas doblemente hermosas. justo en ese momento las estrellas se pusieron a brillar intensamente, casi como incendiándose. las miró durante un rato hasta que sintió la necesidad de bajar la vista hacia la sombra. el niño le preguntó si algo le sucedía pero ella le dijo que no y volvió a mirar hacia el cielo. sin embargo las estrellas eran tan destellantes que sintió un agudo dolor y los ojos se le volvieron vidriosos. sintió la necesidad imperiosa de pestañear, mas cuando intentó hacerlo, se dio cuenta de que luego de tanto tiempo evitándolo, ahora se le hacía sencillamente imposible.


siguió así un rato, mientras su amigo le conversaba tranquilamente, admirando las estrellas. luego de varios intentos frustrados, tenía los ojos llenos de lágrimas de las que no podía deshacerse por ser incapaz de parpadear. las lágrimas nublaban su vista y como no quiso preocupar a su amigo - en realidad, simplemente no quiso que él viera la patética situación en la que se encontraba- agachó la cabeza, se cubrió la cara con el cabello y esperó a que las estrellas se apagaran un poco, proceso que demoró un par de horas.



mientras comenzaban a descender del cerro, el niño le preguntó de nueva cuenta si le pasaba algo pues había respondido de forma rara a todo lo que él le había dicho durante la velada. ella le dijo que estaba bien, pero justo entonces, gracias a lo nublada que todavía se encontraba su vista y al hecho de ir andando con la cabeza gacha, no vio una enorme rama interpuesta en su camino y se golpeó en plena cara con ella, cayéndose hacia atrás. preocupado, el muchacho se acercó velozmente para ver si estaba bien, y sólo entonces se percató del desastre en que se habían convertido los ojos grandes y muy abiertos de su amiga. la ayudó a sentarse y le preguntó cómo había sucedido eso.


y ella le explicó todo. no sólo lo de las estrellas, sino por qué siempre miraba todo atentamente, todo el tiempo. le contó lo de su padre sin que él necesitara preguntar, dándose cuenta de que era la primera persona a la que se lo decía. le contó que a veces notaba cosas muy útiles pero que conforme había crecido, había comenzado a notar ciertas cosas que habría preferido nunca notar, porque la habían hecho cambiar y también habían cambiado sus lazos con los demás. le contó que había intentado mirar las estrellas pero su luz le había llenado los ojos de lágrimas.



su amigo la escuchó durante varios minutos, mirándola, completamente inmóvil. ella no se daba cuenta, pero durante todos esos años, un montón de cosas que había visto se habían ido quedando dentro de sus ojos. un montón de gestos, sonrisas, momentos y colores bailaban en sus iris oscuras, algo escondidos, pero aún así visibles para quien se molestara en mirar. el niño vio todo eso con sus ojos que sí pestañeaban y no veían a través de la gente pero sí percibían este tipo de detalles importantes, y vio cómo las estrellas brillaban en las muchas lágrimas que se habían reunido en sus ojos.



la niña dejó de hablar por un momento. sintió un suave tacto en su frente, el niño había deslizado los dedos medio y pulgar de su mano derecha uno sobre cada una de sus cejas, haciéndolos descender muy lentamente. poco a poco acortó la distancia entre cada dedo y cada ojo de su amiga, y finalmente, llegado el momento, cuidadosamente los bajó un poco más, haciendo a la niña cerrar finalmente los párpados...


la niña vio todo oscuro pero no se asustó. sintio cómo todas las lágrimas que se habían juntado en sus ojos caían rápidamente por sus mejillas, como apuradas. y aunque en un principio se sintió raro por la falta de costumbre, poco a poco una grata sensación de alivio la embargó. siguió así por mucho, mucho rato, porque eran tantos los años acumulados de demasiada atención, ydemasiadas cosas notadas, que sus ojos, sin que ella lo notara, estaban muy cansados. necesitaban pestañear. necesitaban un descanso.


él estuvo con ella todo el tiempo, nadie sabe cuánto - a pesar de que la niña pudo sentir el sol acariciando sus ojos cerrados y humedecidos de lágrimas. al fin, pocoa poco, sus ojos se fueron abriendo milímetro a milímetro.


lo primero que vio al abrirlos completamente, fue el rostro de su amigo. Él le dijo



no te preocupes, yo estaba viendo por ti.




-FIN.


viernes, 21 de enero de 2011

we used to be friends

whatever, don't feel so special just because i actually care even if i said i didn't. 'cause you're not special: you're just someone i loved and cared about, so yeah, congratulations, it actually matters to me. i don't know what turned me into someone worthy to be erased like that, i mean, as if i'd never wished to erase your name of my "brothers list" for being a fucking asshole sometimes; but i never did because i (contrary to you) cared about how you'd felt if i did so. the worse part is that no one seems to really care. but i guess that's certainly my fault because i passed the last month telling once and again how little i cared for what you did or didn't do. anyway, thanks for showing me one more time how much you love yourself a lot more than you love me, you're great really i feel so clever when i think about all those times i decided to forget all the shit you've done just for keep being good friends.

well, if this is what you want, fine.
not saying it won't hurt me - cheers, you moron!

you will become nothing to me.

A long time ago, we used to be friends
But I haven't thought of you lately at all
If ever again a greeting I send to you,
Short and sweet to the soul I intend.
[...]
It's something I said, or someone I know.
Or you called me up, maybe I wasn't home.
Now everybody needs some time,
And everybody knows
The rest of it's fine
And everybody knows that.

('we used to be friends' - dandy warhols)

sábado, 8 de enero de 2011

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sometimes i hate not having you







viernes, 31 de diciembre de 2010

palabras 2010

lo mejor del año.

nubes, psicología, mechones, peryas, tari tá, borgoña, buena vieja, mol, antu, carlitos, papers, santiago, familia, conocer, atreverse, tospi, vodka pl cranberry, zara, zorra, ramadas, cumpleaños, telephone, single ladies, getting over you, love the way you lie, karaoke, glee, mi cama, dormir, maps, playa, semana 13 a 20 septiembre, lolein, auto, fotos, locuras, impulsos, panes, tequilazos, divas, fails, dramas, drama la película, dibujos - todas las weás trazadas en mis cuadernos y los de otros -, temuco, casa, r.n+f.b, sushi, leer, notebook, waffles, abrazos, besos, "JAMÁS!", tomanji, descanso, paine, papá y lula, piscina, sol, invierno, cielo gris, abrigo, pall mall mentolados, risas, más risas, desvelos, depertar en casa de fabián sin saber qué hora es, año nuevo, navidad, arteybicicletas, gala uss, manhathan, primos, seguridad, suerte, plaza perú, aaaaaah, noooo, los amo.





Gracias a todos los que hicieron del 2010 un año inolvidable para mí, como mis compañeros de carrera, amigos y familiares, gracias a mis mejores amigos quienes siempre estuvieron y estarán (uds saben quiénes son, peryas) y a los que llegaron: marquitos, vale, feña, vicente, vasily, yoko ,ya son irreemplazables. Gracias a algunos compañeros con los que compartí como feña, coté, edo, jill, bárbara, tomás, nadia, diego, paula, cami y más gente, aunque fueran pequeños momentos alegraron mi año. Y finalmente a mi familia, tanto Loreto y tío Lucho como Nini y mis primos y abuelos, como las más importantes: Anto y Mol - mi mamá xd. Sin olvidar al mejor papá del mundo y por supuesto, a la Lula. A los viejos amigos que aparecieron y los reencontrados.

Gracias también a los que no están pero estuvieron.

¡Feliz 2011 a todos!

domingo, 26 de diciembre de 2010

cinta adhesiva

... en algún momento decidí cortar un buen pedazo y pegármela en la boca para mantenerla cerrada. si quieren que hable no voy a poder, y no estoy orgullosa, sólo que la falta de costumbre me hace colapsar antes de lograr hilar dos frases con contenido radioactivo.

creo que me da miedo herir o simplemente no gustar, que lo que tengo que decir realmente arruine algo o a alguien; lo malo es que de tanto retenerlo he podido pensarlo y repensarlo mil veces dentro de mi cabeza y sigo creyendo, la mayoría del tiempo, que tengo razón.

si quieren que hable dudo que obtengan nada, tampoco estoy orgullosa de esto pero puedo perdonar explosiones arrasadoras, sin embargo hay a quienes por grietas pequeñas les quito el privilegio (o no) de escuchar lo que no digo - algo así como mi confianza.

me rindo, siempre dar todo por sentado se vuelve un error, o al menos en el 90% de los casos. ¿por qué? habría bastado con una disculpa y ahora me pareces una persona a la que no llamaría si necesitara hablar.

pero siempre me quedarán los mismos pilares de los que nunca he dudado realmente, y puedo vivir con ello; lo que sucede es que aquello no quita que duelan tus grietas.

lunes, 13 de diciembre de 2010

my mad existence

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so far so good, i'm kinda proud of it despite the fact i have not done anything special for anyone or the world in general. i have tried hurting as little people as possible in the way of becoming the overthinking and sometimes irrational person i actually am. there are so many things i wanna improve about myself and so many times i have hated the way i act, talk, think, feel. but i'm so grateful of this life and of every single thing on it that it would be just too selfish, you know, keeping that hate for long. it's rather sporadic. sometimes i wonder if i'm just about to explode. sometimes i really think everything i start wanting gets poisoned - and that's something i have never, ever talked about, with anyone. anyway, those are the kind of things that reach my mind when i'm alone or just sad and shit, but the rest of the time i know there're thousands of those thoughts running under my conscience. is it normal? who cares. i stopped caring a long time ago. the fact is, sometimes i wish i could stop it. but it won't stop. my mind can't stop working on something, and not working on the most useful things ever: just aleatory ideas of aleatory facts. like millions of circuits that belong to a sort of freaky time bomb. that's why i wrote it down, you know, "mad". a mad fucking hatter with no hat. but at the end of the day that's who i am and in spite of all the possible arguments you could get clear of what you've just read, it makes me happy being like this. it's almost funny some days.



martes, 7 de diciembre de 2010

bullying is bullshit

primero que nada tipeo "bullying en chile" en google con el fin de tener fresco el tema.


según ésta página, el bullying es una "conducta de persecución física y/o psicológica que realiza un estudiante contra otro, al que escoge como víctima de repetidos ataques" (Olweus, 1983), que existe en forma directa e indirecta. La forma directa se dividiría en física - patadas, golpes y asdf-, verbal - sobrenombres, bromas pesadas y más asdf- y la psicológica - cito: generalmente acciones que apuntan a disminuir la autoestima. Pero también está la forma indirecta de bullying, relacionada al aislamiento social - típico en mujeres y, me atrevo a pensar, en pendejas. Ya saben, cuando una amiga hace algo que no te gusta y dejan de llamarla, invitarla a cumpleaños, hablarle y jugar con ella en los recreos, y le prohíben a todas sus demás amiguitas dirigirle la palabra porque sino va a ser no cool y van a excluírla a ella también. Ese tipo de cosas, más o menos.

En la página que encontré, ya mencionada, leo también que en Chile no hay tantos estudios de bullying, cosa rara porque está prácticamente de moda estos días. Luego de leer que el 85% de los alumnos, afirma ser discriminado por sus propios compañeros, y que ¡sorpresa! quienes tienden a ser victimizados de esta forma suelen ser niños con algún tipo de problema o defecto físico, con rasgos indígenas, mal rendimiento académico, los que piensan diferente de la mayoría y los originarios de países extranjeros, ya enterada de algunas cosas que no sabía, me doy cuenta de que de todas formas no es una página tan detallada como quisiera así que la cierro y abro otra.


Supongo que será porque está redactado de una forma más polémica, pero enseguida encuentro datos que llaman mi atención: "Según cifras de un informe Unesco-U. Diego Portales y del Ministerio de Educación, Chile es el país con peor clima escolar de la región y denuncias por bullying suben 57%. " ¿Qué mierda? La gente se las da de patriota apañando en partidos y tomando como quiere - quién no lo ha hecho - durante el dieciocho de septiembre, pero parece que nos importa poco quedar mal en aspectos de este tipo. Total son pendejos, estas cosas les sirven para formar carácter. ¿Y qué pasaría si el niño que se suicidó por ser buleado fuera tu hermano o tu hijo? Ahí sí sería tema. Igual es hipócrita de mi parte, siempre me ha molestado esta weá de pendejos molestando a otro hasta traumarlo, pero es sólo ahora que escribo; cuando mi propia hermana se ve involucrada en este asqueroso asunto.

Y para aclarar la cosa, dejo en claro que no es que la hayan buleado - porque si ese fuera el caso yo estaría armando un escándalo afuera de la casa de alguien o hackeando cuanta cuenta de facebook de pendejos y pendejas hubiera en mi camino-; pero para mi alivio y también mi vergüenza dejo en claro que mi hermanita de 11 años se vio involucrada como autora de bullying vía - justamente- Facebook. No voy a entrar en detalles porque me basta con saber que no fue su idea y ella ni siquiera hizo algo realmente, sólo participó en una parte nada que ver con el escándalo y la niña que fue agredida; pero eso no quita que ella estuvo del otro lado. Y yo no quiero eso para ella, y por eso creo que lo que hay que hacer es reaccionar antes de que pasen estas cosas, prevenir esta mugre porque realmente creo que hay pocas cosas peores que niños de 11 años haciéndole la vida imposible a otros niños de 11 años.

A mí no me importa que mi hermana vea teleseries o weás como Lolita siempre que sepa que son eso, weás. Creo que los padres - mi madre por ejemplo- tienen el criterio suficiente como para intervenir cuando es necesario y que vean las tonteras que vean, los niños, si se les fomentan valores sólidos, van a ser personas decentes de todas formas. Yo veía Dragon Ball y nunca le pegué a nadie, por ejemplo.

De todas formas, como que me desvié un poco del tema. Otro dato: se registraron 1.637 casos de maltrato escolar en agosto del presente año, denunciados ante el Ministerio de Educación; cifra 57% superior a las 1.046 denuncias del 2009 incluyendo casos de suicidio (dos escolares en dos semanas: una en Puerto Montt y otro en Puente Alto).

Bueno, el suicidio en escolares es un tema aparte y enumerar las posibles causas para que niños y adolescentes decidan quitarse la vida es algo que no voy a hacer porque esta entrada no terminaría nunca si empiezo a irme por la tangente...

Pero, ¿enserio? ¿a eso estamos llegando? ¿a que por culpa de sus propios compañeros, con los que en la mayoría de los casos a crecido y compartido años de su vida, algunos niños se han suicidado? ¿un niño que está recién empezando a vivir, que tiene todo un destino por delante, que tiene papás y juguetes, deja de existir por la culpa de la crueldad de otros niños?

Creo que incluso hemos llegado a robotizarnos un poco, porque bullying se ha convertido en un término frío, hablamos de ello como si fuera algo científico y chic de decir y en realidad deberíamos ser conscientes de que es una mierda, una horrible mierda.

¿Dónde están los profesores cuando pasa esto? ¿Dónde están los papás? ¿Dónde estaba yo cuando a mi hermana y a su amiga se les ocurrió hacer un "versus" y terminaron insultando a una niña que es hermosa sólo por ser ella, y punto? ¿Quién mierda decide quién está bien y quién está mal, y quién mierda le mete a un niño en la cabeza que tiene derecho de juzgar a otros y hacerlos sentir mal por como se ven, como piensan, como hablan, como actúan?

Siento que podría decir mucho más, pero al final siempre volveré a lo mismo.

¿POR QUÉ?

Quizá eso no esté tan claro ahora, y quizá las páginas que encuentre en internet no responderán esa pregunta. Lo que sí tengo claro es que el bullying es una porquería y es hora de empezar a decir las cosas, a que las personas encargadas dejen de estar tan pendientes de las notas y el rendimiento, el NEM y el SIMCE y no sé qué weás más, y se centren un poco más en lo que está pasando con esas personas, pequeñas y grandes, que están entregando todos esos resultados. Para mí un geniecillo que se saca puros siete no vale nada si se cree con el derecho de herir a otro sólo por tener la ilusa idea de ser mejor que él.

El asunto es, ¿cuándo van a empezar a enseñar ese tipo de cosas?

Ojalá que no salgan demasiados heridos mientras tanto.


lunes, 6 de diciembre de 2010

BREAKDOWN

(o algo similar pero más pacífico y silencioso)

[igual ya estaba acostumbrada, pasé la mitad del año levantándome a diario y entreteniendo mi mente, supongo que ya era tiempo; una vez que empiezas con esto tienes que pasar algunas semanas antes de volver a lo que fuiste. no es que me guste pero me siento bien porque ahora sé que puedo y hubo un tiempo bien jodido donde eso de poder levantarme al día siguiente ni siquiera era tema, es decir, no iba a hacerlo y ya, no había cuestionamientos o dudas o esperanzas. ahora solamente me tomé el día para hacer trabajos que no hice antes por a,b,c, ó z y por ahora voy viento en popa, el piyama y el pelo desastrozo es el pequeño precio a pagar por mi irresponsabilidad anterior.]

Empecé a leer apuntes autistas de Fuguet, y me arrepiento de no haberlo hecho antes porque eso de leer algo que tú pensaste alguna vez pero luego olvidaste es, no sé, como magia. Si tuviera que elegir me encantaría tener mucha plata e irme a Inglaterra a practicar mi falso acento británico fingido y exagerado, y a Francia porque luego de 15 años aprendiendo el idioma, algo tengo que hacer para usarlo xd. También estuve pensando en ir sola, siempre me he considerado tan dependiente y esas mierdas, pero ahora último creo que nadie quiere ir conmigo tanto como yo quiero ir conmigo, no sé, llevo ya demasiado tiempo posponiendo lo que yo quiero para comodidad de otros y hasta ahora no recuerdo ningún agradecimiento pertinente, así que, como dije, la idea de ir sola ya no es tan mala.

Sobre lo último, es raro tener tan buenos amigos por un lado, y por otro tener esa sensación de no ser esencial. Ya no lo digo como algo malo, simplemente es curioso; también me gusta (y me asusta bastante) el hecho de que desarrollé la capacidad de desprenderme emocionalmente de casi todos, cosa que antes me parecía no sólo imposible, sino también un poco inhumana. Supongo que a veces no queda otra.

Ahora, creo que me iré a seguir trabajando, pero antes dejo un pequeño pensamiento que verbalizaré por vez primera y por lo tanto no tendrá mucho orden ni coherencia-

quiero que llegue diciembre el sol en mi piel y en mi pelo arreglas mis gafas lady gaga y alternarlas con las gafas de corazón levantarme con la casa vacía y quizá por una vez fumarme un cigarro en mi balcón sin culpa por autodestruirme ni miedo a que mi hermana me vea y sin necesidad de que haya alguien más, como siempre; quiero no comer en muchos días y sentirme liviana y feliz e ir a todos lados y no llegar a ninguno, como flotando por un mundo sin colores definidos e ir donde el viento me lleve y la gente me arrastre y que todo vuelva a darme lo mismo otra vez, todo, y no echar a nadie de menos (y olvidarme de tu nombre y del odio y de que quiero que terminen de una vez, porque aunque a veces les deseo lo mejor a veces no les deseo nada, o incluso espero que terminen y se odien y vuelvas a necesitarme pero luego me doy cuenta de que eso es horrible y prefiero que te olvides de mí en todo el significado de la palabra y yo hacer lo mismo, lo malo es que estoy en contra del olvido por facilidad). quiero ir al gimnasio todo el día y que me duela todo el cuerpo y carretear un miércoles porque sí e ir al cine tres días seguidos y apagar mi celular y desaparecer del mapa y ver sólo a la gente precisa y comer asado con mi papá y dormir mucho, quisiera pastillas para dormir cada vez que me sienta triste para acostumbrarme a olvidar la tristeza y quisiera no darme cuenta de algunas cosas que otros no notan o simplemente ignoran, es como si tuviera desarrollada la capacidad de sentir pero como siempre trato de bromear no se nota tanto que a veces necesito que se vayan todos y me dejen con mi mierda depresiva porque sino me odio cuando finalmente estoy sola y estoy harta de odiarme aunque sea esporádico estoy harta - y quiero desligarme, despreocuparme, desestresarme, desinteresarme, todo lo des que se pueda y a veces encontrar libros usados maravillosos que hagan ese click, ese cambio que me hace empezar a pensar y vestirme y actuar diferente porque alguien publicó en una editorial un trozo de idea que tal vez para muchos pasó desapercibido pero para mí fue como encontrar un órgano perdido como en los mejores libros que he leído que deberían hacer leer en los colegios para enseñar un poco más lo que es vida y un poco menos lo que es el lenguaje rebuscado clásico...



ok,
me voy a trabajar.




sábado, 4 de diciembre de 2010

Aceptación I

hay días en que
logro aceptarme
a cambio de un par
de mentiras
a mí misma.