ojos cerrados

Cerrar los ojos… no va a cambiar nada. Nada va a desaparecer simplemente por no ver lo que está pasando. De hecho, las cosas serán aún peor la próxima vez que los abras. Sólo un cobarde cierra los ojos. Cerrar los ojos y taparse los oidos no va a hacer que el tiempo se detenga.

  – Johnnie Walker en “Kafka en la Orilla” (Haruki Murakami)
Así que sólo cerraré los ojos por unos días, nada más, y dormiré hasta despertar sin sentir esta angustia asfixiante en la boca del estómago. Entonces, cuando todas mis lágrimas se hayan secado y haya encontrado música un poco más alegre para escuchar y así poder evitar llorar otra vez en la calle, volveré a pensar en todos los momentos felices e inolvidables que hemos vivido juntos. Y a sentirme un poco menos culpable, un poco más hermosa, totalmente irreemplazable y merecedora de todo lo que hasta el momento creo no merecer. Cuando esto por fin suceda, y mi mente y mis ojos dejen de atormentarme... ya no volveré a cerrar los ojos otra vez.Porque no quiero ser una cobarde.

la mejor

he sido y seré la mejor.

porque siempre he estado, siempre estoy, y todo lo que hago lo hago desde el puto amor que siento por la gente que me importa. porque aunque me he equivocado y tengo unos buenos cuantos defectos, y aunque herirme es tan fácil como respirar, he sido una buena amiga y he hecho todo lo que he podido para mejorar lo que pueda estar haciendo mal.

y no derramaré más lágrimas ni pensaré más en eso. sólo quería decirlo para convencerme y dejar de auto-sabotear mis instantes de alegría con crisis de angustia que me impidan dormir y comer.

I'M THE SHIT! 

la fucking mejor amiga. chao.

... de su vida

(porque prefiero ser eterna, aunque eso signifique volverme invisible a veces.)

Primavera

el otro día escuché sigues dando vueltas y se me llenaron los ojos de lágrimas; fue cuando constaté que tal vez no estaba tan bien como creí todo este tiempo. ahora cada vez que la escucho, recuerdo que es primavera y que basta con un corazón roto, dos canciones y un poco de alcohol para volverme tan vulnerable como una flor a plena luz del sol.

 

  

microcuento

ahora no puedo dejar de llorar
eso me pasa por torturarme la cabeza
y por dormir tan al sol.

pero espero realmente que sea un efecto de haber almorzado una michelada.

houdini

OK, mi muralla invencible se agrietó por un momento, pero volveré a levantarla enseguida. sólo quería sacarme de adentro que:

 

- muchos tienden a pensar que soy extremadamente buena, pero a veces siento que sólo soy tan mala que me las arreglo de una forma magistral para engañarlos a todos y seguir siendo una mierda, a escondidas.

 

- a veces me siento asquerosamente sola, que no le importo a nadie tanto como creía.

 

- creo que si por lo menos hubiera sido bonita, habría podido gustarte. no sé lo que tiene que hacer la gente que no es bonita para gustarle a otros, pero definitivamente nunca aprendí a hacerlo. y tampoco tiene sentido, era sólo un recuerdo. pero eso pensé cuando supe que estás pololeando. eso pienso cuando las cosas resultan así.

 

tal vez debería votar para que haya paro y mandar todo a la mierda, pero entonces voy a tener tanto tiempo libre que mi mente va a sobrecargarse (aún más) y no sé cómo terminaré. después de todo este esfuerzo y el trabajo personal que he hecho para ser un poco menos patética, no sé si quiero volver a pensar tanto. no puedo escribir más, mi mamá no deja de quejarse en voz alta al lado mío.

 

hora de alejar los malos pensamientos, y de rellenar las grietas.

 

anestesiada

estaba decidida a ir a clases y normalizar mi vida esta vez, pero supongo que este imprevisto, que me valió un certificado médico por toda la semana, en cierto modo volvió a sacar a la superficie los deseos más sinceros de simplemente no aparecerme ni ver a nadie por un rato. y ahora, estando éstos completamente saciados, me siento mucho más tranquila y capaz de volver, y sumergirme en la rutina y en el aburrimiento de algunos días.

ya nada es tan importante. ni complacer, ni recordar, ni molestarme en cambiar cada detalle de la textura que me cause ruido - como suelo hacer siempre. supongo que mis manías suelen traspasarse a la vida cotidiana. en fin, que ni sus planes, ni el plural, ni los vacíos son gran cosa esta vez. tanto dormí, tanto soñé, que simplemente ya no importa demasiado.

***

el otro día - hablando de soñar- tuve un sueño muy extraño y que me hizo feliz. normalmente tengo pesadillas, sueño con cosas que me angustian o me preocupan, sueño que me caigo o sencillamente no recuerdo lo que soñé. también me pasa con mucha frecuencia, que "despierto" pero mi cuerpo no se mueve, no me hace caso, y paso mucho rato tratando de moverme y luego vuelvo a despertar. nunca sé si es real o no, pero siempre me entra pánico de que haya alguien más ahí, en mi pieza. siempre trato de pensar en cosas bonitas. bueno, pero este sueño fue diferente, por eso quiero escribirlo.

soñé que estaba en la casa de mi abuela materna, ésa que ahora es un pub. estaba todo como antes, la mesa del comedor, el color de las paredes, el sol entrando por las persianas, el reloj de madera colgando. pude verme a mí misma de espaldas, y constaté que era yo cuando chica, y de alguna forma supe que estaba en el pasado, lo que obviamente, me produjo bastantes interrogantes.

todos conversaban, y yo me acerqué - también me vi haciendo esto- a abrazar a mi mamá. atrás de ella estaba la antonia, que aunque se veía grande, como es ahora - más grande que yo misma en el sueño-, yo supe que en realidad era ella cuando muy pequeña, pues yo misma era una niña todavía. empezamos a girar abrazadas. luego vi que mi abuela se iba, y  me dio la sensación de que tenía un secreto, así que la seguí.

es muy difícil describir esta escena porque quien no haya estado en la casa de mi abuela como era antes de ser un puto pub (tercer tiempo), no lo puede imaginar muy bien. pero había un pequeño patio al que podías acceder bien desde la cocina, bien desde una especie de pasillo junto a la pieza de mi tía o bien, desde un pasaje muy oscuro que daba a nuestra propia casa - en donde mi mamá, mi hermana y yo vivimos hasta que estuve en tercero medio-. en fin, seguí a mi abuela a través de ese pequeño patio, y justo cuando atravesaaba la puerta que daba al pasillo junto a la habitación de mi tía, no habiendo entrado todavía, ella se dio vuelta y me sonrió.

y cuando me sonrió, supe que ella sabía. sé que suena muy, muy bizarro, pero así me sentí. ella sabía que era yo, ahora. y por algún motivo, me sentí tan bien. y no necesité más respuestas.

ninguna de las dos dijo nada, y luego me vi a mí misma siguiéndola de nuevo, y entendí que todo iba a seguir repitiéndose hasta que llegara a donde estaba realmente en el presente. me di la vuelta y me vi a mí misma, pero ahora supe que era mi yo de 21 años - llevaba una polera que suelo usar con frecuencia, y reconocí mi pelo rojo- y decidí no mirarme a los ojos porque pensé que si lo hacía iba a pasar algo malo o a morirme o traumarme o no sé qué. random, lo sé. bueno, así que sólo pasé por mi lado, sabiendo que todo seguiría sucediendo hasta llegar al presente.

fue extrañísimo. pensé que nunca iba a volver a ver esa casa, o esas escenas. tampoco sabía que las echaba de menos, realmente. pero luego de ese sueño, me sentí mucho mejor.

por eso quería escribirlo. para no olvidarlo.



 

 

 

 

 

awesome

es súper fácil echar la foca cuando algo no te gusta. es súper fácil ver los errores de los demás. no lo sabré yo, que pasarme a llevar es tan jodidamente sencillo que da risa.

pero por lo menos, cuando yo la cago, me disculpo. y no digo que no me cueste, porque es bien difícil; pero me esfuerzo, y lo hago. hago algo. reconozco que la cagué. a veces ni siquiera estoy tan segura y me disculpo igual, porque sé que la otra persona se sintió mal.

esta vez, no me pienso disculpar. porque Dios sabe que no hubo absolutamente ningún afán de mentir, esconder o lastimar. sólo fue la verdad. sólo no podía. y si por no ir apurada y gratis y preferir ir otro día y pagar dos lucas, soy una mierda de persona, pues lo soy. por no tener dos o tres horas para el arte pero sí media hora para ir al mall y luego volver a mi casa a estudiar, aparentemente, soy lo peor.

y sabes qué, me aburrí. me aburrieron todos. me aburrieron todos los hue'ones que no saben pedir perdón, que no saben ver sus propios errores, que súper fácilmente me tiran mierda y después cuando sin intención no les doy en el gusto o cometo el error de dar un mal paso, me convierten en una puta paria. 

me aburrí de sentirme mierda. me aburrí de estar constantemente pensando en que me equivoqué, que puedo pasar a llevar, que quiero hacer esto pero él o ella no quiere, que no soy suficiente, que tengo que ser considerada. me aburrí, porque aparentemente no siempre es valorado. me aburrí, porque duele mucho cuando se lo pasan por la raja sin más.

me aburrí de todos los malos ratos. me aburrí de que con una sola palabra de alguien importante baste para derrumbarme. y si existiera una puta píldora para hacer que te deje de importar la gente o sus reclamos infundados, para dejar de interesarte mucho en los sentimientos de los demás como para posponer los tuyos, para dejar de sentirte culpable por cada detalle y para dejar de preocuparte todo el tiempo de no pasar a llevar a nadie, la compraría. puta que la compraría. 

me tomaría un frasco entero para irme de sobredosis y volver a prueba de mierdas varias.

complementos.

tal vez parte de madurar es decepcionarse un poco. no de la vida, la vida es bonita al fin y al cabo; más bien de todos: de la gente, de uno mismo; de las expectativas y de la realidad.

yo ya no tengo palabras. nada realmente malo me ha sucedido, pero sí me siento desencantada de un montón de cosas. no es nada serio, pero ya nada es ni volverá a ser como antes. y creo que éste es el paso decisivo para que uno mismo se convierta en su mejor compañía.

pero, como escribí hace casi un año en este mismo blog: cuando definitivamente borras a todos de tu lista de prioridades y logras vaciar tus emociones, estás obligado a convivir con una permanente y confusa sensación de soledad.

me gustaba tener los ojos brillantes y confiar ciegamente. me gustaba hacer todo juntos. me gustaba no sentirme aparte. me gustaba admirarlos y reírme. me gustaba pensar que había un equilibrio, una armonía.

pero creo que me equivoqué en algunas cosas, vi mal otras tantas y, definitivamente, otras cambiaron muy a mi pesar. sólo que no puedo volver a acostarme y desaparecer por un día entero, porque no quiero echarme el año... así que tendré que empezar a ir a clases y a acostumbrarme a estar un poco más sola. a volverme un ser más individual, y a que seamos diferentes.

fueron un par de lagrimones y a seguir. yo hice lo que pude para mantener todo en su sitio. ahora ya no quisiera estar tan alerta ni fijarme tanto en nada. detesto que algunas cosas cambien, pero poco y nada puedo hacer, y no tengo ganas de pelear por nada ni nadie.

además, voy a permitirme creer, siquiera por hoy, que soy mejor que eso. ciertos detalles siempre serán un poco dolorosos, pero yo nunca voy a cambiar con ustedes, ni dejar de quererlos. sólo me cansé de temer que eso no sea suficiente. me cansé de todo, y éste es el fin de mis miedos.

el fin de mis miedos y el comienzo de la selva.