validación

mis problemas son pequeños, ni siquiera son problemas realmente
son cosas negativas que a veces pasan, a todos nos pasan
mi vida no es una gran tragedia,
siempre tenido esta extraña especie de
halo de amor y protección
que es impresionantemente resistente a prácticamente todo.

pero las cosas que me preocupan,
me preocupan por una razón.
no es que me guste darle color a todo,
no me gusta tener preocupaciones
ni estar ansiosa ni sentir electricidad helada en la espalda
n en el estómago
no me gusta sufrir sin motivo.
no después de conocer a un buen señor que tuvo que dejar a su familia en cuba
no después de estudiar cuatro años una carrera donde todo debiera tener solución
y menos aún después de darme cuenta de la existencia de ese
halo protector.

así que, en resumen
me he estado sintiendo realmente mal
un poco
por algo pequeño
porque me enervan horriblemente estas cosas
y un poco de apoyo estaría bien
no tiene que ser una gran cosa
sólo entender
que es algo que me afecta
que no quiero que lo haga, pero me afectan
estas cosas.

y qué le voy a hacer.

gracias.

trust

creo que debo desintoxicarme
y que sin darme cuenta pasé las vacaciones evitando ver a mucha gente porque perdí un poco la fe en la humanidad por un tiempo
y me di cuenta hace poco de que me está resultando mucho más fácil ser hater, estar menos acompañada y más en guardia, y alejarme de muchos
que enfrentarme a la posibilidad de volver a confiar en la gente
y en la amistad y todas esas cosas
realmente me supone un esfuerzo volver a hacer eso
pero pasé tanto tiempo evitándolo
que creo que es hora de intentarlo
aunque me dé
verdadero terror
volver a decepcionarme

niños

puedo jurarlo por mi vida, que creí que éramos amigos para siempre. aunque no nos hablemos ni nos veamos, que somos de esas personas que se quieren como parte inherente, aunque haya resentimientos y celos entremezclados. pero ya no somos niños, y honestamente, estás tan lleno de rencor que no sé en qué momento sucedió. y siento que estás siendo injusto, y de verdad espero que recapacites. porque yo quise arreglarlo, eres testigo, te hablé para ello. allá tú si quieres seguir coleccionando mierda en vez de hacer un esfuerzo como el resto de nosotros. allá tú.

cortes

ésta es mi última entrada en mucho tiempo. la verdad es que ahora me siento bastante mal por una cosa tan ridícula que no debería hacerme sentir así de mal, yo los llamo detonantes, cosas pequeñas que desencadenan cosas grandes. a pesar de que esta entrada se llama cortes, no quiero que quien lo lea crea que lo escribo con los brazos tajados o algo por el estilo. dejé de hacer eso hace un tiempo, menos del que me gustaría decir. la verdad es que la última vez que lo hice fue hace unos meses, ni siquiera tantos. y todavía tengo las marcas y todavía me arrepiento terriblemente de haberlo hecho, cada vez que las veo.

sólo quería decir que la gente como yo tiene una corteza difícil de percibir. soy una persona amable y fácil de agradar, bastante ingenua porque no es muy difícil hacerme creer muchas cosas. bastante dócil en el sentido de que pocas veces voy a decidir no acercarme o conocer a alguien a pesar de que realmente no me interese. supongo que siempre me las arreglo para que me interese. lo que quería decir es que las personas como yo, tenemos una corteza por algo. puedes pensar que todos son mis amigos sin equivocarte, e incluso puedes pensar que los quiero a todos sin equivocarte. pero pregúntate en quién confiaría cuando tengo ganas de llorar y cuando el mundo me parece demasiado y te darás cuenta de a cuán poca gente permito atravesar la corteza.

la gente que se corta para llamar la atención nunca me ha agradado porque sinceramente no les creo. nunca he querido que nadie sepa esto, nunca lo he hecho para llamar la atención de nadie, y honestamente las pocas personas que lo han sabido se han enterado porque soy despistada y no lo he cubierto lo suficiente. pero si preguntas por qué, aunque suene cliché, sólo podría repetir lo que todos dicen, de que a veces las cosas son tan insoportables por dentro, que simplemente tienes que encontrar algo afuera que te pueda distraer. eso es lo que hago, cuando lo hago. es porque simplemente no puedo con lo que siento. y supongo que ahora me siento un poco así.

supongo que estoy harta de que la gente no me entienda y de que los pocos que sí me entienden me dejen atrás. supongo que estoy harta de sentirme desechable, de que no me respondan los mensajes porque total siempre estaré ahí, no tienen idea de cuánto mierda me duele. supongo que estoy harta de un montón de estupideces y me pregunto cuándo me volví tan mierda como para pasar a segundo plano. y aunque la mayor parte del tiempo mi lado racional me dice que soy weona porque obviamente no es así, hay veces en que pienso que es súper fácil que una persona más decida dejarme atrás. han habido tantas que da lo mismo. total la gente buena y dócil como yo siempre entiende, nunca hace problemas por algo así. cómo interponerme en la felicidad de otros.

nunca he podido entender por qué mierda es tan fácil olvidarse de mí.

el otro lado no es tan malo

pero


tan fácil fue dejarme atrás?

j

decidí hace años que no somos amigos, que no puedo confiar en ti y que incluso, a veces, me caes mal. o que te odio, en el sentido burdo y superficial de la palabra.

pero tú eres el tipo de persona que coloca una foto de perfil de tus amigos y tú en el cementerio, visitando a otro amigo. y ya sabes, no puedo odiar a alguien así. ni siquiera en el sentido superficial.

la bóveda de los padres de Harry

normalmente no soy buena para decir lo que siento, no cuando son cosas que realmente me importan - cosas sobre las que no se puede chamullar. con el tiempo he ido mejorando y aprendí que hay que hacer esfuerzos; así, me doy el, para mí, horrible esfuerzo de iniciar esas charlas frágiles y vergonzosas cuando alguien me importa de verdad y temo perderlo/a o creo que podría ser de ayuda si lo hago. probablemente ésta sea una de las cosas en que podré mejorar a lo largo de mi vida sin llegar a ser nunca muy buena. aspiro a un regular...

el asunto es que mis pobres esfuerzos suelen terminar en palabras enmarañadas y lágrimas que pueden ir desde una gotera breve hasta un manantial. por eso intento evitar este tipo de cosas. y normalmente, incluso si al hablarlo podría evitar muchos problemas, es por el mismo miedo al manantial que prefiero pasar de ciertas circunstancias, aunque me den pesadillas o me duela el estómago o aunque podría evitar un montón de problemas para todos - especialmente para mí misma- si hablara de una buena vez.

creo que parte de ese hermetismo es el temor a saber que tengo razón. no suelo tener razón, siempre mi imaginación es mucho más cruel que la realidad. y mientras escribo esto me doy cuenta: me doy cuenta de que posiblemente, las cosas estén mucho mejor de lo que creo. siempre pienso en las circunstancias de muchas otras personas que se encuentran mucho peor que yo. es algo que he aprendido a perfeccionar para no ahogarme en vasos de agua y que funciona la mayor parte del tiempo, o al menos me hace sentir culpable por echarme a morir por cosas invisibles y me sirve de impulso para concentrarme en otras cosas.

el asunto es que ahora mismo me ahogo lentamente, de esa forma en que ni siquiera lloras, y aunque me lo pregunten sé que no diré nada. no diré nada porque, a pesar de toda la gente maravillosa a mi alrededor, tengo una herida tan grande y estúpida que no puedo volver a confiar a nadie todo lo que pasa por mi corazón. el tipo de persona en la que confío de esta forma suele ser una en un millón, y en éste tipo de gente es donde concentro todo el peso de ser mi amigo, por injusto que suene para todos los involucrados.

2013

estoy en medio del ritual de año nuevo, sin sentir todavía que este año se termina hoy día. pasaron tantas cosas en 365 días, que para mí hoy es una cena familiar, más que la despedida del 2013. quizás mañana o cuando entre a clases y deba escribir un 4 en vez de un 3 en la fecha, constate que verdaderamente ha pasado un año desde que tomaba vodka donde una chica que ya ni siquiera es mi amiga.

ahora tenemos dos cenas distintas, una en cada habitación, por tener una amante de los perros en la familia y una mujer con fobia a los perros como mejor amiga de alguien de la familia. lo único que me molestó de aquello fue que mi mamá decidiera irse con mi abuela y nos mandara con mi tía... pero ahora que empiezo a embriagarme simplemente me paseo entre habitaciones y me da exactamente lo mismo.

tengo el pelo rosado teñido con spray y tres cosas claras: 

1. en la amistad muy pocas cosas son blancas o negras como siempre creí; la mayoría de las amistades son grises

2. la clave para la felicidad es no esperar nada de nadie, no porque la gente sea penca, sino porque así, cuando hacen cosas buenas por ti, te sorprendes, y sientes calorcito en el corazón.

3. hacer felices a todos difícilmente te hará feliz. es matemáticamente imposible. por eso, cada uno tiene que encargarse de su propia felicidad. desgraciadamente, la palabra egoísmo está llena de estigmas negativos, y por eso cuesta tanto pensar de esta forma.

estoy llena de amor, pero con un alambre de púas alrededor porque, bueno, es eso o la muerte. feliz año nuevo.

majaras amagas

lo he enterrado bajo muchos panoramas y una nueva indiferencia ante el mundo que me mereció este año tan dramático, pero la verdad es que, sin el tinte cuático de mis típicos escritos o tono alguno de reproche, debo decir que para muchas cosas te echo de menos.