bullying is bullshit

primero que nada tipeo "bullying en chile" en google con el fin de tener fresco el tema.


según ésta página, el bullying es una "conducta de persecución física y/o psicológica que realiza un estudiante contra otro, al que escoge como víctima de repetidos ataques" (Olweus, 1983), que existe en forma directa e indirecta. La forma directa se dividiría en física - patadas, golpes y asdf-, verbal - sobrenombres, bromas pesadas y más asdf- y la psicológica - cito: generalmente acciones que apuntan a disminuir la autoestima. Pero también está la forma indirecta de bullying, relacionada al aislamiento social - típico en mujeres y, me atrevo a pensar, en pendejas. Ya saben, cuando una amiga hace algo que no te gusta y dejan de llamarla, invitarla a cumpleaños, hablarle y jugar con ella en los recreos, y le prohíben a todas sus demás amiguitas dirigirle la palabra porque sino va a ser no cool y van a excluírla a ella también. Ese tipo de cosas, más o menos.

En la página que encontré, ya mencionada, leo también que en Chile no hay tantos estudios de bullying, cosa rara porque está prácticamente de moda estos días. Luego de leer que el 85% de los alumnos, afirma ser discriminado por sus propios compañeros, y que ¡sorpresa! quienes tienden a ser victimizados de esta forma suelen ser niños con algún tipo de problema o defecto físico, con rasgos indígenas, mal rendimiento académico, los que piensan diferente de la mayoría y los originarios de países extranjeros, ya enterada de algunas cosas que no sabía, me doy cuenta de que de todas formas no es una página tan detallada como quisiera así que la cierro y abro otra.

Supongo que será porque está redactado de una forma más polémica, pero enseguida encuentro datos que llaman mi atención: "Según cifras de un informe Unesco-U. Diego Portales y del Ministerio de Educación, Chile es el país con peor clima escolar de la región y denuncias por bullying suben 57%. " ¿Qué mierda? La gente se las da de patriota apañando en partidos y tomando como quiere - quién no lo ha hecho - durante el dieciocho de septiembre, pero parece que nos importa poco quedar mal en aspectos de este tipo. Total son pendejos, estas cosas les sirven para formar carácter. ¿Y qué pasaría si el niño que se suicidó por ser buleado fuera tu hermano o tu hijo? Ahí sí sería tema. Igual es hipócrita de mi parte, siempre me ha molestado esta weá de pendejos molestando a otro hasta traumarlo, pero es sólo ahora que escribo; cuando mi propia hermana se ve involucrada en este asqueroso asunto.

Y para aclarar la cosa, dejo en claro que no es que la hayan buleado - porque si ese fuera el caso yo estaría armando un escándalo afuera de la casa de alguien o hackeando cuanta cuenta de facebook de pendejos y pendejas hubiera en mi camino-; pero para mi alivio y también mi vergüenza dejo en claro que mi hermanita de 11 años se vio involucrada como autora de bullying vía - justamente- Facebook. No voy a entrar en detalles porque me basta con saber que no fue su idea y ella ni siquiera hizo algo realmente, sólo participó en una parte nada que ver con el escándalo y la niña que fue agredida; pero eso no quita que ella estuvo del otro lado. Y yo no quiero eso para ella, y por eso creo que lo que hay que hacer es reaccionar antes de que pasen estas cosas, prevenir esta mugre porque realmente creo que hay pocas cosas peores que niños de 11 años haciéndole la vida imposible a otros niños de 11 años.

A mí no me importa que mi hermana vea teleseries o weás como Lolita siempre que sepa que son eso, weás. Creo que los padres - mi madre por ejemplo- tienen el criterio suficiente como para intervenir cuando es necesario y que vean las tonteras que vean, los niños, si se les fomentan valores sólidos, van a ser personas decentes de todas formas. Yo veía Dragon Ball y nunca le pegué a nadie, por ejemplo.

De todas formas, como que me desvié un poco del tema. Otro dato: se registraron 1.637 casos de maltrato escolar en agosto del presente año, denunciados ante el Ministerio de Educación; cifra 57% superior a las 1.046 denuncias del 2009 incluyendo casos de suicidio (dos escolares en dos semanas: una en Puerto Montt y otro en Puente Alto).

Bueno, el suicidio en escolares es un tema aparte y enumerar las posibles causas para que niños y adolescentes decidan quitarse la vida es algo que no voy a hacer porque esta entrada no terminaría nunca si empiezo a irme por la tangente...

Pero, ¿enserio? ¿a eso estamos llegando? ¿a que por culpa de sus propios compañeros, con los que en la mayoría de los casos a crecido y compartido años de su vida, algunos niños se han suicidado? ¿un niño que está recién empezando a vivir, que tiene todo un destino por delante, que tiene papás y juguetes, deja de existir por la culpa de la crueldad de otros niños?

Creo que incluso hemos llegado a robotizarnos un poco, porque bullying se ha convertido en un término frío, hablamos de ello como si fuera algo científico y chic de decir y en realidad deberíamos ser conscientes de que es una mierda, una horrible mierda.

¿Dónde están los profesores cuando pasa esto? ¿Dónde están los papás? ¿Dónde estaba yo cuando a mi hermana y a su amiga se les ocurrió hacer un "versus" y terminaron insultando a una niña que es hermosa sólo por ser ella, y punto? ¿Quién mierda decide quién está bien y quién está mal, y quién mierda le mete a un niño en la cabeza que tiene derecho de juzgar a otros y hacerlos sentir mal por como se ven, como piensan, como hablan, como actúan?

Siento que podría decir mucho más, pero al final siempre volveré a lo mismo.

¿POR QUÉ?

Quizá eso no esté tan claro ahora, y quizá las páginas que encuentre en internet no responderán esa pregunta. Lo que sí tengo claro es que el bullying es una porquería y es hora de empezar a decir las cosas, a que las personas encargadas dejen de estar tan pendientes de las notas y el rendimiento, el NEM y el SIMCE y no sé qué weás más, y se centren un poco más en lo que está pasando con esas personas, pequeñas y grandes, que están entregando todos esos resultados. Para mí un geniecillo que se saca puros siete no vale nada si se cree con el derecho de herir a otro sólo por tener la ilusa idea de ser mejor que él.

El asunto es, ¿cuándo van a empezar a enseñar ese tipo de cosas?

Ojalá que no salgan demasiados heridos mientras tanto.

BREAKDOWN

(o algo similar pero más pacífico y silencioso)

[igual ya estaba acostumbrada, pasé la mitad del año levantándome a diario y entreteniendo mi mente, supongo que ya era tiempo; una vez que empiezas con esto tienes que pasar algunas semanas antes de volver a lo que fuiste. no es que me guste pero me siento bien porque ahora sé que puedo y hubo un tiempo bien jodido donde eso de poder levantarme al día siguiente ni siquiera era tema, es decir, no iba a hacerlo y ya, no había cuestionamientos o dudas o esperanzas. ahora solamente me tomé el día para hacer trabajos que no hice antes por a,b,c, ó z y por ahora voy viento en popa, el piyama y el pelo desastrozo es el pequeño precio a pagar por mi irresponsabilidad anterior.]

Empecé a leer apuntes autistas de Fuguet, y me arrepiento de no haberlo hecho antes porque eso de leer algo que tú pensaste alguna vez pero luego olvidaste es, no sé, como magia. Si tuviera que elegir me encantaría tener mucha plata e irme a Inglaterra a practicar mi falso acento británico fingido y exagerado, y a Francia porque luego de 15 años aprendiendo el idioma, algo tengo que hacer para usarlo xd. También estuve pensando en ir sola, siempre me he considerado tan dependiente y esas mierdas, pero ahora último creo que nadie quiere ir conmigo tanto como yo quiero ir conmigo, no sé, llevo ya demasiado tiempo posponiendo lo que yo quiero para comodidad de otros y hasta ahora no recuerdo ningún agradecimiento pertinente, así que, como dije, la idea de ir sola ya no es tan mala.

Sobre lo último, es raro tener tan buenos amigos por un lado, y por otro tener esa sensación de no ser esencial. Ya no lo digo como algo malo, simplemente es curioso; también me gusta (y me asusta bastante) el hecho de que desarrollé la capacidad de desprenderme emocionalmente de casi todos, cosa que antes me parecía no sólo imposible, sino también un poco inhumana. Supongo que a veces no queda otra.

Ahora, creo que me iré a seguir trabajando, pero antes dejo un pequeño pensamiento que verbalizaré por vez primera y por lo tanto no tendrá mucho orden ni coherencia-

quiero que llegue diciembre el sol en mi piel y en mi pelo arreglas mis gafas lady gaga y alternarlas con las gafas de corazón levantarme con la casa vacía y quizá por una vez fumarme un cigarro en mi balcón sin culpa por autodestruirme ni miedo a que mi hermana me vea y sin necesidad de que haya alguien más, como siempre; quiero no comer en muchos días y sentirme liviana y feliz e ir a todos lados y no llegar a ninguno, como flotando por un mundo sin colores definidos e ir donde el viento me lleve y la gente me arrastre y que todo vuelva a darme lo mismo otra vez, todo, y no echar a nadie de menos (y olvidarme de tu nombre y del odio y de que quiero que terminen de una vez, porque aunque a veces les deseo lo mejor a veces no les deseo nada, o incluso espero que terminen y se odien y vuelvas a necesitarme pero luego me doy cuenta de que eso es horrible y prefiero que te olvides de mí en todo el significado de la palabra y yo hacer lo mismo, lo malo es que estoy en contra del olvido por facilidad). quiero ir al gimnasio todo el día y que me duela todo el cuerpo y carretear un miércoles porque sí e ir al cine tres días seguidos y apagar mi celular y desaparecer del mapa y ver sólo a la gente precisa y comer asado con mi papá y dormir mucho, quisiera pastillas para dormir cada vez que me sienta triste para acostumbrarme a olvidar la tristeza y quisiera no darme cuenta de algunas cosas que otros no notan o simplemente ignoran, es como si tuviera desarrollada la capacidad de sentir pero como siempre trato de bromear no se nota tanto que a veces necesito que se vayan todos y me dejen con mi mierda depresiva porque sino me odio cuando finalmente estoy sola y estoy harta de odiarme aunque sea esporádico estoy harta - y quiero desligarme, despreocuparme, desestresarme, desinteresarme, todo lo des que se pueda y a veces encontrar libros usados maravillosos que hagan ese click, ese cambio que me hace empezar a pensar y vestirme y actuar diferente porque alguien publicó en una editorial un trozo de idea que tal vez para muchos pasó desapercibido pero para mí fue como encontrar un órgano perdido como en los mejores libros que he leído que deberían hacer leer en los colegios para enseñar un poco más lo que es vida y un poco menos lo que es el lenguaje rebuscado clásico...



ok,
me voy a trabajar.

Aceptación I

hay días en que
logro aceptarme
a cambio de un par
de mentiras
a mí misma.

(ir)reflexiones

nunca podría olvidarte, sabes. por las cosas que hiciste, hayan sido buenas o malas. ¿te acuerdas cuando íbamos sentados en la micro oyendo tu música y leyendo? ¿de cuando nos columpiamos en el parque? me arrepiento un poco de todo, cuando miro todo desde esta perspectiva creo que era muy inmadura por llorar y por pasarla tan mal a causa de algo tan infundado. quiero decir que nunca me debiste nada. nunca me dijiste nada. yo solamente supuse cosas. los demás me dijeron cosas, creyeron notar cosas. cosas, cosas, cosas. qué más da, ya nada es igual. pero hoy, escuchando la música del concierto, me acordé de ti y de cómo sentía que el corazón iba a salírseme del pecho cada vez que me llamabas y eso. quién sabe, tal vez todo habría sido distinto. tal vez pudimos ser amigos para siempre alguna vez, tal vez si yo no te hubiera dicho nada lo habríamos sido. o tal vez yo tuve razón - en realidad, los demás tuvieron razón- y yo sí que te gustaba, sólo que no lo suficiente. esas cosas nunca las voy a saber, son preguntas que nunca podría hacerte. de todas formas ya ni siquiera hablamos. no es porque te odie. no es porque no te quiera. no es porque no me interesa saber qué es de tu vida. es porque de repente me empezó a dar miedo. empezó a darme miedo la idea de que tal vez nunca iba a dejar de quererte. habría sido realmente molesto querer tanto a alguien que no te quiere. y durante tanto tiempo. en el fondo todo lo que hice lo hice para ahorrarte molestias, y por qué no, a mí también. pero prometo que si me necesitas estoy para ti. sólo elige bien los motivos y no me hagas fingir que no pasa nada. esas dos condiciones son para no destruir lo que reconstruí. y si las cumples (aunque, qué va, si no las cumples también) cuentas conmigo hasta el día que me muera.

estrellas

"entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible, y que verdaderamente te puede doler en lugares que ni sabías que tenías dentro tuyo; y no importa cuántas veces te cortes el pelo o cuánto ejercicio hagas, o cuántos vasos de Chardonnay tomes con tus amigas: sigues yéndote a la cama teniendo en la mente cada detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste haber malinterpretado… y cómo diablos pudiste, por un breve instante, pensar en ser tan feliz. y algunas veces, puedes convencerte de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. y después de todo eso, no importa qué tanto tiempo lleve, irás a algún lugar nuevo y encontrarás gente que te haga sentir que vales la pena otra vez. y los pedacitos de tu alma, finalmente, volverán, y todas esas cosas locas, aquellos años de tu vida que desperdiciaste, todo empezará a desvanecerse."

The Holiday

puede que el tiempo cure todo aquello que no vemos, todas esas cosas que no pueden medirse con una regla, un termómetro o una radiografía. y si cometemos errores, tampoco sirve de nada estancarnos por el arrepentimiento; equivocarnos es parte de crecer y algunas veces, nuestras faltas son un puente hacia aquello que sin esperarlo, siempre necesitamos.


pero supongo que mentiría si dijera que una parte de mí no está peleando contra el tiempo ahora mismo; incluso cuando tengo que contradecirme a mí misma y todas las decisiones que ayer parecían tan claras. si hubiésemos nacido sabiendo qué es lo mejor, tal vez yo ni siquiera me habría fijado en ti ese día, o tal vez tú no me habrías hablado jamás.



el problema es que si sigo engañándome solamente para no hacerte sentir mal - ni siquiera un poco-, tarde o temprano dicho tiempo va a cobrarme la cuenta y la verdad es que ya no tengo nada más con qué pagarle.



tal vez pasé tanto, tanto reprimiéndome, que inconscientemente me prohibí sentirlo: el hecho de que no pudimos seguir siendo amigos porque yo tuve que decirte algo que de todas formas tú ya sabías, me impedí a mí misma sufrirlo sanamente hasta que los días, semanas, meses y hasta años enterraron ese dolor demasiado hondo. las únicas veces en que salía a flote era cuando aparecías de la nada, como si todas las cosas que pasaron se hubiesen borrado o hubiesen quedado atrás; sin embargo, nada quedó realmente atrás porque nunca nadie habló al respecto, y cuando quise darme cuenta, bastó un simple soplido para que todos los recuerdos, las hojas secas que cubrían mis lágrimas, volaran lejos, dejándome a la deriva.


entonces me di cuenta de que durante todo este tiempo, nunca tuve la oportunidad de llorar por ti.


por lo que pienso que esto fue lo más sano, ¿sabes? porque creo que, luego de todos los acontecimientos que escribieron nuestra a fin de cuentas inexistente historia, realmente te volviste como las estrellas: tan inalcanzable y brillante que sólo podía mirarte, mirarte durante horas y horas pensando que algún día podría llegar hacia ti; mas al mismo tiempo, mientras te miraba, algo dentro de mí siempre supo que hacía mucho que ya no estabas allí, que ya te habías ido.


y por muy hermoso que fuera observarte desde lejos, cada noche de cada día que se extinguía en el calendario, la verdad es que sé que si sigo esperando por algo que ni siquiera sigue donde algún remoto día estuvo...


simplemente, tarde o temprano, yo también voy a desaparecer.



por eso, perdón, pero ya no seguir mirándote desde tan lejos.

dommage pour moi

il y a des jours où je m'accepte et d'autres où je me hais.



odio sentirme mal por puras weás, pero supongo que hacía mucho tiempo que no me sucedía así que filo. estoy en mi derecho, detesto ser tan pendeja y sensible pero no puedo hacer nada, simplemente voy a quejarme porque es la única manera que tengo de sentirme bien. tanta gente con tantos problemas y yo me deprimo por palabras, por puras palabras y pensamientos y en fin, por cosas que no puedo ver ni tocar.


quelques fois je me sens tellement forte; d'autres, je déteste ma faiblesse.


¿dónde están esas personas gracias a las que suelo olvidarme de estas cosas? viviendo sus vidas, no sé por qué tengo este afán de esperar que la gente me pertenezca... al final solamente termino decepcionándome; no puedo ser tan egoísta y pretender que de verdad lo hagan, quiero decir, ¿por qué tendría que esperar de ellos más de lo normal? ni el mejor de los amigos es completamente dependiente del otro y yo sólo puedo pensar en el error que se vuelve darle tu cariño a gente que no te necesita tanto como tú a ella.


pero me rindo.


j'en ai assez.


desde ahora, yo

no
siento
nada.

.

MAGIA

[quiero dejar claro que esto no significa nada, sólo es un pensamiento; hace tiempo que dejé de intentar cambiar el más mínimo detalle entre tú y yo. pero realmente fue

mágico...]

miro por la ventana. muchas personas en la plaza. gente que conozco y otra que no. entonces te veo. tus pantalones, tu mochila. te veo caminando y lo juro, juro por Dios que la plaza se borra y la gente desaparece y el mundo se detiene, de verdad que sí; y te veo en cámara lenta caminar hacia tu destino, y todas las canciones son música de fondo, todas suenan al mismo tiempo y sonrío sin querer. debería ser hasta triste pero me siento bien.


después de todo, lo había olvidado: no importa la lógica ni lo que indican los hechos o lo que piense la gente o lo que anoté ahí arriba, en cursiva.


algo en todo esto tiene un dejo de magia.

(lo juro, era en cámara lenta.)

waiting

Pasó el tiempo, y ahora creo

que el vacío es un lugar normal.-

Gustavo Cerati - Ella usó mi cabeza como un revólver.

Sé que no debo estar aquí.

Sé que no debería estar haciendo esto.

Sé que tengo muchas por cumplir: mucho que estudiar y leer y aprenderme para la próxima semana; tengo trabajos y tareas y cosas pendientes que no pueden esperar.

Pero aquí estoy.

Acabo de acordarme de algo. De cuando venías a mi casa. Siempre me llamabas antes de llegar, y yo iba a buscarte… no me acuerdo de si alguna vez tocaste el timbre. Pero ahora mismo no pienso en eso. Ahora mismo… Ahora mismo, me duele el estómago, y siento que podría llorar; porque me acuerdo de que cada vez que te ibas, yo te acompañaba hasta la puerta del pasillo o hasta la de la calle, bajando la escalera; siempre te acompañaba y entonces era el momento más emocionante de todos. Más que esperar tu llegada o arreglarme cada cinco minutos, más que imaginar todo lo que pasaría cuando aparecieras, más que el ringtone de mi celular – no necesitaba mirarlo, sabía que eras tú; siempre lo sabía- alertándome que estabas cerca. La parte más emocionante de cada una de tus visitas, siempre fue acompañarte hasta la puerta. Siempre esperaba algo, a veces era un beso, a veces simplemente eran palabras. Que me dijeras algo, como que yo te gustaba o algo así, no lo sé. Esperé con tantas ganas, cada vez, que pasara algo; pero tú te ibas. Demorabas en irte, claro, siempre nos quedábamos conversando un rato; pero siempre te ibas, y yo siempre pensaba que era estúpido esperar algo como eso, mas al mismo tiempo lo esperaba porque algo me decía que sí iba a pasar. Todo indicaba que así sería, lo veía en tus ojos y en tus gestos y mi corazón latía tan rápido, tan jodidamente rápido.

De verdad llegué a amarte tanto. Tanto que todavía puedo sentirlo. Estoy escribiendo esto, y realmente siento el dolor emanando desde no sé dónde… desde donde lo escondí, supongo. Y sé que nunca me arrepentiré, pienso que en parte porque la idea de que no eres quien yo creí ver, quien yo creí descubrir al conocerte ese día de octubre, la idea de que todo fuera falso simplemente me destruiría. No quiero arrepentirme.

De veras te amé y eso nunca va a cambiar.

Y sencillamente cuesta demasiado, quiero decir, suelo convivir sin problemas con la idea de que perdí, de que fui una tonta y de que no debió pasar nada de lo que tanto anhelé; pero al parecer mi corazón tiene grietas o algo así, y por ellas se escapan todos esos recuerdos, y vuelven a asfixiarme y a hacerme sentir como si estuviera esperándote. Y no puedo parar de esperarte. Es como si te hubiera amado más de la cuenta, como si todo el amor que iba a sentir en mi vida, se hubiera ido contigo. Como si lo hubiera gastado todo en ti.

Lo más triste es que parece ser infinito. ¿Todavía no termino de amarte? Es increíble, quiero decir, todo se terminó. Fracasé. Pero sigo sintiendo. Luego de tanto intentar, sigo sintiendo al recordar esas cosas. Y no quiero echarte la culpa, pero yo tampoco la tengo. Todos saben que he intentado olvidar todo esto, pero sigue dentro de mí.

Puede ser que esté destinada a esperarte para siempre, o hasta que pase algo lo suficientemente doloroso como para odiarte o dejar de sentir. Para detener esta cascada que detona la sola mención de tu nombre. ¿Alguna vez quisiste realmente herirme así? ¿Sólo para sentirte bien? Yo siempre esperé que hubiera algo más. Y eso es lo que me tiene así. Nunca hablamos de ello, y ahora tú te pierdes en tu presente, lejos de lo que alguna vez compartimos, y yo floto en un limbo entre el pasado y el ahora, que es una eterna espera por alguien que probablemente nunca fue para mí.

A veces pienso que me acostumbré a vivir de este modo.

.HISTORIA DONDE TE EXTRAÑO

.no hay tiempo ni lugar ni circunstancias que me sirvan para describirlo. un día amanecí extrañándote, y empeoró con cada minuto. dejó de ser suficiente verte esporádicamente como siempre. dejó de ser suficiente lo que con todos siempre fue suficiente, incluso contigo. dejó de ser normal el pensar en todo lo que siempre pensaba al pensar en ti; dejó de ser normal porque de pronto dolía, dolía pero a la vez era tan grato. era frío y calor mezclándose dentro de mí, eran cosas que no debían ser porque nunca las habría esperado. y maldije todo lo que puede maldecirse en la vida, incluso me maldije a mí misma porque no lo veía venir. TE EXTRAÑÉ TANTO QUE CREÍA MORIR. te extraño tanto que es irracional.

es irracional porque aunque estés a mi lado.





nunca es suficiente.





ésa es mi historia.





algunos dicen que podría ser verdad.

yo sólo desearía no haber despertado esa mañana.