anestesiada

estaba decidida a ir a clases y normalizar mi vida esta vez, pero supongo que este imprevisto, que me valió un certificado médico por toda la semana, en cierto modo volvió a sacar a la superficie los deseos más sinceros de simplemente no aparecerme ni ver a nadie por un rato. y ahora, estando éstos completamente saciados, me siento mucho más tranquila y capaz de volver, y sumergirme en la rutina y en el aburrimiento de algunos días.

ya nada es tan importante. ni complacer, ni recordar, ni molestarme en cambiar cada detalle de la textura que me cause ruido - como suelo hacer siempre. supongo que mis manías suelen traspasarse a la vida cotidiana. en fin, que ni sus planes, ni el plural, ni los vacíos son gran cosa esta vez. tanto dormí, tanto soñé, que simplemente ya no importa demasiado.

***

el otro día - hablando de soñar- tuve un sueño muy extraño y que me hizo feliz. normalmente tengo pesadillas, sueño con cosas que me angustian o me preocupan, sueño que me caigo o sencillamente no recuerdo lo que soñé. también me pasa con mucha frecuencia, que "despierto" pero mi cuerpo no se mueve, no me hace caso, y paso mucho rato tratando de moverme y luego vuelvo a despertar. nunca sé si es real o no, pero siempre me entra pánico de que haya alguien más ahí, en mi pieza. siempre trato de pensar en cosas bonitas. bueno, pero este sueño fue diferente, por eso quiero escribirlo.

soñé que estaba en la casa de mi abuela materna, ésa que ahora es un pub. estaba todo como antes, la mesa del comedor, el color de las paredes, el sol entrando por las persianas, el reloj de madera colgando. pude verme a mí misma de espaldas, y constaté que era yo cuando chica, y de alguna forma supe que estaba en el pasado, lo que obviamente, me produjo bastantes interrogantes.

todos conversaban, y yo me acerqué - también me vi haciendo esto- a abrazar a mi mamá. atrás de ella estaba la antonia, que aunque se veía grande, como es ahora - más grande que yo misma en el sueño-, yo supe que en realidad era ella cuando muy pequeña, pues yo misma era una niña todavía. empezamos a girar abrazadas. luego vi que mi abuela se iba, y  me dio la sensación de que tenía un secreto, así que la seguí.

es muy difícil describir esta escena porque quien no haya estado en la casa de mi abuela como era antes de ser un puto pub (tercer tiempo), no lo puede imaginar muy bien. pero había un pequeño patio al que podías acceder bien desde la cocina, bien desde una especie de pasillo junto a la pieza de mi tía o bien, desde un pasaje muy oscuro que daba a nuestra propia casa - en donde mi mamá, mi hermana y yo vivimos hasta que estuve en tercero medio-. en fin, seguí a mi abuela a través de ese pequeño patio, y justo cuando atravesaaba la puerta que daba al pasillo junto a la habitación de mi tía, no habiendo entrado todavía, ella se dio vuelta y me sonrió.

y cuando me sonrió, supe que ella sabía. sé que suena muy, muy bizarro, pero así me sentí. ella sabía que era yo, ahora. y por algún motivo, me sentí tan bien. y no necesité más respuestas.

ninguna de las dos dijo nada, y luego me vi a mí misma siguiéndola de nuevo, y entendí que todo iba a seguir repitiéndose hasta que llegara a donde estaba realmente en el presente. me di la vuelta y me vi a mí misma, pero ahora supe que era mi yo de 21 años - llevaba una polera que suelo usar con frecuencia, y reconocí mi pelo rojo- y decidí no mirarme a los ojos porque pensé que si lo hacía iba a pasar algo malo o a morirme o traumarme o no sé qué. random, lo sé. bueno, así que sólo pasé por mi lado, sabiendo que todo seguiría sucediendo hasta llegar al presente.

fue extrañísimo. pensé que nunca iba a volver a ver esa casa, o esas escenas. tampoco sabía que las echaba de menos, realmente. pero luego de ese sueño, me sentí mucho mejor.

por eso quería escribirlo. para no olvidarlo.



 

 

 

 

 

awesome

es súper fácil echar la foca cuando algo no te gusta. es súper fácil ver los errores de los demás. no lo sabré yo, que pasarme a llevar es tan jodidamente sencillo que da risa.

pero por lo menos, cuando yo la cago, me disculpo. y no digo que no me cueste, porque es bien difícil; pero me esfuerzo, y lo hago. hago algo. reconozco que la cagué. a veces ni siquiera estoy tan segura y me disculpo igual, porque sé que la otra persona se sintió mal.

esta vez, no me pienso disculpar. porque Dios sabe que no hubo absolutamente ningún afán de mentir, esconder o lastimar. sólo fue la verdad. sólo no podía. y si por no ir apurada y gratis y preferir ir otro día y pagar dos lucas, soy una mierda de persona, pues lo soy. por no tener dos o tres horas para el arte pero sí media hora para ir al mall y luego volver a mi casa a estudiar, aparentemente, soy lo peor.

y sabes qué, me aburrí. me aburrieron todos. me aburrieron todos los hue'ones que no saben pedir perdón, que no saben ver sus propios errores, que súper fácilmente me tiran mierda y después cuando sin intención no les doy en el gusto o cometo el error de dar un mal paso, me convierten en una puta paria. 

me aburrí de sentirme mierda. me aburrí de estar constantemente pensando en que me equivoqué, que puedo pasar a llevar, que quiero hacer esto pero él o ella no quiere, que no soy suficiente, que tengo que ser considerada. me aburrí, porque aparentemente no siempre es valorado. me aburrí, porque duele mucho cuando se lo pasan por la raja sin más.

me aburrí de todos los malos ratos. me aburrí de que con una sola palabra de alguien importante baste para derrumbarme. y si existiera una puta píldora para hacer que te deje de importar la gente o sus reclamos infundados, para dejar de interesarte mucho en los sentimientos de los demás como para posponer los tuyos, para dejar de sentirte culpable por cada detalle y para dejar de preocuparte todo el tiempo de no pasar a llevar a nadie, la compraría. puta que la compraría. 

me tomaría un frasco entero para irme de sobredosis y volver a prueba de mierdas varias.

complementos.

tal vez parte de madurar es decepcionarse un poco. no de la vida, la vida es bonita al fin y al cabo; más bien de todos: de la gente, de uno mismo; de las expectativas y de la realidad.

yo ya no tengo palabras. nada realmente malo me ha sucedido, pero sí me siento desencantada de un montón de cosas. no es nada serio, pero ya nada es ni volverá a ser como antes. y creo que éste es el paso decisivo para que uno mismo se convierta en su mejor compañía.

pero, como escribí hace casi un año en este mismo blog: cuando definitivamente borras a todos de tu lista de prioridades y logras vaciar tus emociones, estás obligado a convivir con una permanente y confusa sensación de soledad.

me gustaba tener los ojos brillantes y confiar ciegamente. me gustaba hacer todo juntos. me gustaba no sentirme aparte. me gustaba admirarlos y reírme. me gustaba pensar que había un equilibrio, una armonía.

pero creo que me equivoqué en algunas cosas, vi mal otras tantas y, definitivamente, otras cambiaron muy a mi pesar. sólo que no puedo volver a acostarme y desaparecer por un día entero, porque no quiero echarme el año... así que tendré que empezar a ir a clases y a acostumbrarme a estar un poco más sola. a volverme un ser más individual, y a que seamos diferentes.

fueron un par de lagrimones y a seguir. yo hice lo que pude para mantener todo en su sitio. ahora ya no quisiera estar tan alerta ni fijarme tanto en nada. detesto que algunas cosas cambien, pero poco y nada puedo hacer, y no tengo ganas de pelear por nada ni nadie.

además, voy a permitirme creer, siquiera por hoy, que soy mejor que eso. ciertos detalles siempre serán un poco dolorosos, pero yo nunca voy a cambiar con ustedes, ni dejar de quererlos. sólo me cansé de temer que eso no sea suficiente. me cansé de todo, y éste es el fin de mis miedos.

el fin de mis miedos y el comienzo de la selva.

como lluvia

cuando alguien te quiere, no te juzga por estar mal. cuando alguien te quiere, sólo quiere entender. sólo quiere que le expliques para poder entenderte, para poder escucharte, ayudarte a desahogarte o ver si puede hacer algo para que estés mejor, porque te quiere. nunca deberías ser una molestia. nunca deberías sentirte como una molestia.

escuchando la lluvia, pensé en todas esas cosas. escuchando la lluvia, pensé en lo mucho que todo ha cambiado. y en lo mucho que yo misma he cambiado.

pasé de estar en constante mute, en constante alerta de no estorbar ni hacer sentir mal o incómodo a nadie, a ser una puta caja de pandora de la que salen cosas que ni yo misma reconozco. perdiendo el control cuando menos lo espero, manteniendo la calma cuando menos lo imagino.

como ayer, cuando entré al baño de mi facultad casi con un ataque de asma porque quería llorar pero tenía que ir y hablar con las secretarias. en el momento menos oportuno, ya en su oficina, simplemente sentí caer cada lágrima como una líquida derrota. o como cuando esa noche de julio oí las palabras más temidas, dichas sin ningún atisbo de arrepentimiento o conciencia de lo que se decía, y me aguanté la pena y terminé carreteando y obviándolo, hasta ahora; hace un año, simplemente me habría encerrado a llorar por horas.

siempre ha sido terriblemente fácil hacerme llorar. por insultarme, insultar a alguien que quiero, emocionarme, embriagarme, humillarme, ignorarme, hacerme enojar, enternecerme, por mantener un silencio demasiado afilado... es demasiado fácil. como si todos tuvieran ese poder. mientras más cercano eres, más fácil te será. incluso aunque no quieras, incluso aunque sea la última cosa que desees hacer.

mis lágrimas, como lluvia, se asoman en mis ojos y los vuelven brillantes, y la gente puede ver, en ellos, que se avecina la tormenta. y no puedo hablar, me duele la garganta, siempre se me hincha cuando voy a llorar. y entonces, otra vez, como lluvia, caen de a poco, una tras otra, y luego se acelera, y luego todo es llanto, y respiro desordenado y se me olvida todo lo que no sea mi llanto porque dios, otra vez llorando.

no hay un manual de instrucciones para esto. ni para mí, para saber detenerlo, ni para los demás, para saber contenerme. odio que me pregunten, porque no voy a poder pronunciar palabra. tampoco existen frases realmente perfectas. creo que las palabras que sirven como paraguas, son simplemente las que son dichas con cariño. sean de reprimenda, de consuelo o de distracción. eso, y que el mundo alrededor no se detenga por mi causa. más que saber que te importa, más que saber que va a pasar, es saber que no te parece mal.

entonces la lluvia, eventualmente, se detiene. y tarde o temprano, como dice benedetti, sale el arcoiris.

borrón y cuenta nue'a

soy tonta 
me dan pena cosas tontas...
si pudiera cambiarlo, realmente, de verdad, lo haría.
pero a veces, no se puede no más
y ahora, un cuarto de la U me vio llorando por el foro.
nunca he manejado bien la frustración
y aunque en estos momentos
me siento como el forro
mañana (o pasado)
me levantaré
sonreiré
y shao pescao.
sólo que hoy explotaron mis lágrimas
porque me da tanta lata
que me importen detalles tan absurdos.
me da tanta lata
pero me duelen.

qué sería (reflexión aburrida)

Qué sería un día sin alguien que 
te hiciera buena compañía 
no quiero saber, 
y estamos tan cerca, 
no sé qué hacer, 
estamos tan cerca y ya me duele. 

me gustaría saber si soy buena compañía... sé que hay veces en que no, cosa que me encantaría solucionar de alguna forma, pero me imagino que no es posible cambiarlo totalmente. todos tenemos días malos. pero la mayoría del tiempo... me gustaría saberlo. porque la verdad es que no tengo idea.

no sé cuándo empecé a tomar de esa forma en que simplemente dejas de existir, tampoco por qué me gusta hacerlo, supongo que por la adrenalina y por desaparecer un rato del mundo racional donde normalmente me la paso pensando todo lo que hago y todo lo que los demás hacen. pero luego de los desastres que dejé en ciertas ocasiones, me dio tanto miedo volver a cometer los mismos errores que me entrené, de cierto modo, para no desatar mi mierda. y creo que por fin lo logré; por lo que me cuentan de anoche, eso me imagino.

espero haberlo hecho. la verdad, detestaría con toda mi alma ser la amiga cacho que llora en los carretes, que hace escenas y caga la onda. no sólo por quedar mal yo, tampoco me gusta aguarle la fiesta a nadie. y no sé, me da miedo. me da miedo que no quieran salir conmigo porque voy a llorar o ponerme celosa o decir algo ácido. de hecho, pasé bastante tiempo convencida de que eso sucedía. y me dio mucha pena, y lo peor era que entendía el por qué. ahora, ya no pienso eso, pero me sigue dando miedo que suceda. porque lo entendería, entendería que no quieran mi compañía. por eso quise cambiar, por eso he hecho un esfuerzo.

ahora bien, igual es tonto que haya un esfuerzo por hacer. obviamente no es ningún sacrificio, es básicamente un deber, algo que me pasaba y que tuve que cambiar. lo bueno es que funcionó, y por eso, una vez más, celebro el poder de la mente. porque decido algo y puedo controlar mis emociones. antes no podía. antes era una puta avalancha. y eso era, de alguna manera, hermosamente inmenso, pero destructivo. y bueno, me hacía mierda por dentro.

supongo que todo se trata del compañero de aventuras. porque yo pienso que a veces todos necesitamos y merecemos uno. con uno basta y sobra para estar bien y no perderte en la selva. y creo que hay gente que puede recorrer sola, que tiene su brújula y su repelente de insectos y va bien por la vida. y también creo que en el fondo, yo misma podría explorar sola, perfectamente. pero me gusta tener un compañero de aventuras. eso le explicaba a la nati (ni siquiera sé por qué sigo hablando de esto). supongo que todo lo que dije arriba, absolutamente todo, es porque nada me da más pena que la idea de que alguien pierda a su compañero de aventuras. incluida yo.

porque, no sé.. ahora mismo estoy bien, y de alguna forma volví, luego de meses, a sentirme valiosa. pero hay días en que me pregunto qué sería de mí, sola en la selva. hay tantos lugares bonitos, sería una pena no tener con quien comentarlo.

quizás a veces decido borrarme, para no pensar más en estas tonteras. en todo eso de terminar sola. es que a veces parece que me gusta torturarme mediante mis pensamientos. a veces parece que no me basto sólo yo. pero sé que me basto, porque me gusta ser yo.

simplemente, tengo muchas cosas por mejorar. y estoy feliz porque veo que puedo hacerlo, y eso me hace sentir poderosa.

(definitivamente, debo estar curada todavía.)

cosas hermosas

lo que de verdad espero:
espero nunca olvidarme
de las cosas hermosas.
porque cuando puedo recordarlas
es cuando finalmente
olvido las tonterías que me hacen
estar triste
y decido que son
tonterías.
mientras más fácil me es
recordar las cosas hermosas
más fácil me es
ser feliz.
y hay muchas cosas
por las que estar
feliz.

. . .

no voy a decir nada más... sólo me cargó. me dolió un poco. ni siquiera me interesa demasiado, pero ¿for real? ¿tanto costaba considerarme? ¿tanto? yo siempre considero. y en realidad a nadie le gusta que lo dejen de lado, que se olviden de él o que lo cambien por alguien más. y si no lo comunico es porque supongo que siempre es lo mismo, sólo que ahora aparentemente va a ser siempre así. y me siento desplazada.

pero fuck it. eso me he estado diciendo. al final no me va a importar, tengo mis propias cosas que hacer y esto no significa realmente nada. nadie va a reemplazarme, nadie va a cambiarme por una o dos horas a la semana. si lo siento así es por mi afán de insegurizarme siempre. pero ya va a pasar y llegará el día en que estos detalles dejen de cagarme tanto el ánimo, y que yo deje de cagarles la fiesta a los demás.

y espero que por ese entonces, yo siga teniendo mi lugar de siempre y esté segura de que nunca lo perderé.

lo último sobre ti

ha pasado tanto tiempo y volví a recordarte. creo que porque ese chico que conocí se te parecía un poco. o porque soñé contigo y hasta en mi sueño estaba nerviosa por verte. no lo sé. lo que sí sé es que toda la mierda sobre ti me hace olvidarme del resto de la mierda, porque hace media hora estaba tan pero tan sentida, y ahora eso es historia. porque te escribí esa estupidez y me respondiste algo igual de estúpido y corto, y esta vez no volviste a agregarme. supongo que ya una tercera vez era mucho. si ya te borré tantas veces, para qué.

entonces pienso en ese cliché que posiblemente pusieron en qué pena tu vida, sabes, sobre cómo sería todo más fácil si con borrar a alguien del facebook o del msn, lo borraras de tu vida. pero supongo que no siempre quiero borrarte. por ejemplo, ahora mismo, hacía muchísimo tiempo que no pensaba en ti. a veces miro tu perfil como una psicópata, pero el haberte eliminado me ayuda a desistir enseguida. a veces te veo en la U, he tenido la suerte de no verte con tu nueva polola, pero aún así siempre hay una reacción. antes era miedo, o una bofetada de algo extraño y doloroso; ahora es nostalgia, a veces, y ternura, otras veces. pero siempre algo. lo bueno es que el resto del tiempo mi vida sigue su curso sin que me torture recordando cosas sobre ti.

otra cosa buena es que no sales tanto en este blog. borré algunas mierdas que no me gustó cómo estaban redactadas, y lo demás está en ese fotolog pobre que te dediqué hace años. está tan lleno de cursilerías que me da cosa meterme, me da vergüenza releer ciertas líneas y me da hasta un poco de pena acordarme de cómo botaba a la basura las hojas de mi cuaderno donde también tenía esos escritos, mientras lloraba dramáticamente. lloré un montón por ti, nunca había llorado así por nadie hasta que te conocí. bueno, nunca me gustó tanto nadie hasta que te conocí.

a veces, me pregunto por qué. es decir, cuando intentaba odiarte trataba de convencerme de que no eres realmente muy bonito, tampoco tan sincero como pareces y menos aún, tan diferente como me resultaste a mí. pero los recuerdos siempre me traicionan, y siempre me vienen a la mente esos detalles que todavía no se llenan de polvo en mi memoria; el otro día mi amiga me dijo "qué linda la sonrisa de ese niño" y cómo no, eras tú. al final sí tienes algo, ¿cierto? nunca entendí si de veras lo desconoces o si sólo era otra faceta para gustarme, porque creo que una parte de las cosas que me decías eran para eso, consciente o inconscientemente. y lo lograste a la perfección. lo lograste como nadie más.

lo lograste tanto, que la última persona que podría haberme gustado así, irónicamente, nació el mismo puto día que tú, pero con un año de diferencia. él no tenía polola ni decía tantas cosas ambiguas como tú, pero detuve todo antes de que creciera como lo que sentía por ti, porque tenía miedo de dejar de reírme, dejar de quererme y de interesarme como lo hice cuando perdimos contacto.

y bueno, lo que te dije es verdad. que espero que estés feliz, que siempre espero que lo estés. y quizás quería otra respuesta, algún indicio de que no me has olvidado, de que por fin terminaste de leer el libro que te presté, ese que no querías devolverme porque eso era algo así como el último lazo que nos unía - cuando me dijiste eso sentí que tragaba pintura espesa. no sé qué esperaba, realmente.

tampoco sé por qué terminé escribiendo esto, creo que es lo último sobre ti que escribiré. pienso que quería muchas cosas. quería decir que sí he amado en la vida, porque estoy segura de que te amé en cierta forma, lo creo así porque nunca he sentido algo tan libre de egoísmo en mi puta vida como lo que sentí por ti. también quería obviar lo que escribí abajo, porque es dañino y está mal pero tenía que escribirlo y sacármelo de adentro de alguna forma. también quería decir que te eliminé porque estaba  completamente harta de ver el desfile de novias que has tenido desde que terminaste con ella, la que hoy tengo en facebook y me comenta y me sigue en tumblr y me cae tan bien. porque pensé que yo iba a ser la siguiente, pero llegó otra. y después terminaste con ella y empezaste con otra. y sabes, estaba harta de no ser yo. de nunca ser yo. aunque me dijiste que me querías y que yo era tan importante, ya no era suficiente como antes. no porque de pronto mi mierda de amor se hubiera tornado egoísta, sino porque eran muchas y yo nunca podía ser la elegida. y eso me dolió, me agotó y me decepcionó un poco.

supongo que nunca me resigné realmente sobre ti. y por eso prefiero no saber de ti. porque desde el minuto en que apareces, históricamente, vuelvo a esperar - tú me haces volver a esperar- que me elijas. y sé que no vas a hacerlo.

y estoy harta de tener tanto miedo de que no me elijan otra vez.