cortes

ésta es mi última entrada en mucho tiempo. la verdad es que ahora me siento bastante mal por una cosa tan ridícula que no debería hacerme sentir así de mal, yo los llamo detonantes, cosas pequeñas que desencadenan cosas grandes. a pesar de que esta entrada se llama cortes, no quiero que quien lo lea crea que lo escribo con los brazos tajados o algo por el estilo. dejé de hacer eso hace un tiempo, menos del que me gustaría decir. la verdad es que la última vez que lo hice fue hace unos meses, ni siquiera tantos. y todavía tengo las marcas y todavía me arrepiento terriblemente de haberlo hecho, cada vez que las veo.

sólo quería decir que la gente como yo tiene una corteza difícil de percibir. soy una persona amable y fácil de agradar, bastante ingenua porque no es muy difícil hacerme creer muchas cosas. bastante dócil en el sentido de que pocas veces voy a decidir no acercarme o conocer a alguien a pesar de que realmente no me interese. supongo que siempre me las arreglo para que me interese. lo que quería decir es que las personas como yo, tenemos una corteza por algo. puedes pensar que todos son mis amigos sin equivocarte, e incluso puedes pensar que los quiero a todos sin equivocarte. pero pregúntate en quién confiaría cuando tengo ganas de llorar y cuando el mundo me parece demasiado y te darás cuenta de a cuán poca gente permito atravesar la corteza.

la gente que se corta para llamar la atención nunca me ha agradado porque sinceramente no les creo. nunca he querido que nadie sepa esto, nunca lo he hecho para llamar la atención de nadie, y honestamente las pocas personas que lo han sabido se han enterado porque soy despistada y no lo he cubierto lo suficiente. pero si preguntas por qué, aunque suene cliché, sólo podría repetir lo que todos dicen, de que a veces las cosas son tan insoportables por dentro, que simplemente tienes que encontrar algo afuera que te pueda distraer. eso es lo que hago, cuando lo hago. es porque simplemente no puedo con lo que siento. y supongo que ahora me siento un poco así.

supongo que estoy harta de que la gente no me entienda y de que los pocos que sí me entienden me dejen atrás. supongo que estoy harta de sentirme desechable, de que no me respondan los mensajes porque total siempre estaré ahí, no tienen idea de cuánto mierda me duele. supongo que estoy harta de un montón de estupideces y me pregunto cuándo me volví tan mierda como para pasar a segundo plano. y aunque la mayor parte del tiempo mi lado racional me dice que soy weona porque obviamente no es así, hay veces en que pienso que es súper fácil que una persona más decida dejarme atrás. han habido tantas que da lo mismo. total la gente buena y dócil como yo siempre entiende, nunca hace problemas por algo así. cómo interponerme en la felicidad de otros.

nunca he podido entender por qué mierda es tan fácil olvidarse de mí.

el otro lado no es tan malo

pero


tan fácil fue dejarme atrás?

j

decidí hace años que no somos amigos, que no puedo confiar en ti y que incluso, a veces, me caes mal. o que te odio, en el sentido burdo y superficial de la palabra.

pero tú eres el tipo de persona que coloca una foto de perfil de tus amigos y tú en el cementerio, visitando a otro amigo. y ya sabes, no puedo odiar a alguien así. ni siquiera en el sentido superficial.

la bóveda de los padres de Harry

normalmente no soy buena para decir lo que siento, no cuando son cosas que realmente me importan - cosas sobre las que no se puede chamullar. con el tiempo he ido mejorando y aprendí que hay que hacer esfuerzos; así, me doy el, para mí, horrible esfuerzo de iniciar esas charlas frágiles y vergonzosas cuando alguien me importa de verdad y temo perderlo/a o creo que podría ser de ayuda si lo hago. probablemente ésta sea una de las cosas en que podré mejorar a lo largo de mi vida sin llegar a ser nunca muy buena. aspiro a un regular...

el asunto es que mis pobres esfuerzos suelen terminar en palabras enmarañadas y lágrimas que pueden ir desde una gotera breve hasta un manantial. por eso intento evitar este tipo de cosas. y normalmente, incluso si al hablarlo podría evitar muchos problemas, es por el mismo miedo al manantial que prefiero pasar de ciertas circunstancias, aunque me den pesadillas o me duela el estómago o aunque podría evitar un montón de problemas para todos - especialmente para mí misma- si hablara de una buena vez.

creo que parte de ese hermetismo es el temor a saber que tengo razón. no suelo tener razón, siempre mi imaginación es mucho más cruel que la realidad. y mientras escribo esto me doy cuenta: me doy cuenta de que posiblemente, las cosas estén mucho mejor de lo que creo. siempre pienso en las circunstancias de muchas otras personas que se encuentran mucho peor que yo. es algo que he aprendido a perfeccionar para no ahogarme en vasos de agua y que funciona la mayor parte del tiempo, o al menos me hace sentir culpable por echarme a morir por cosas invisibles y me sirve de impulso para concentrarme en otras cosas.

el asunto es que ahora mismo me ahogo lentamente, de esa forma en que ni siquiera lloras, y aunque me lo pregunten sé que no diré nada. no diré nada porque, a pesar de toda la gente maravillosa a mi alrededor, tengo una herida tan grande y estúpida que no puedo volver a confiar a nadie todo lo que pasa por mi corazón. el tipo de persona en la que confío de esta forma suele ser una en un millón, y en éste tipo de gente es donde concentro todo el peso de ser mi amigo, por injusto que suene para todos los involucrados.

2013

estoy en medio del ritual de año nuevo, sin sentir todavía que este año se termina hoy día. pasaron tantas cosas en 365 días, que para mí hoy es una cena familiar, más que la despedida del 2013. quizás mañana o cuando entre a clases y deba escribir un 4 en vez de un 3 en la fecha, constate que verdaderamente ha pasado un año desde que tomaba vodka donde una chica que ya ni siquiera es mi amiga.

ahora tenemos dos cenas distintas, una en cada habitación, por tener una amante de los perros en la familia y una mujer con fobia a los perros como mejor amiga de alguien de la familia. lo único que me molestó de aquello fue que mi mamá decidiera irse con mi abuela y nos mandara con mi tía... pero ahora que empiezo a embriagarme simplemente me paseo entre habitaciones y me da exactamente lo mismo.

tengo el pelo rosado teñido con spray y tres cosas claras: 

1. en la amistad muy pocas cosas son blancas o negras como siempre creí; la mayoría de las amistades son grises

2. la clave para la felicidad es no esperar nada de nadie, no porque la gente sea penca, sino porque así, cuando hacen cosas buenas por ti, te sorprendes, y sientes calorcito en el corazón.

3. hacer felices a todos difícilmente te hará feliz. es matemáticamente imposible. por eso, cada uno tiene que encargarse de su propia felicidad. desgraciadamente, la palabra egoísmo está llena de estigmas negativos, y por eso cuesta tanto pensar de esta forma.

estoy llena de amor, pero con un alambre de púas alrededor porque, bueno, es eso o la muerte. feliz año nuevo.

majaras amagas

lo he enterrado bajo muchos panoramas y una nueva indiferencia ante el mundo que me mereció este año tan dramático, pero la verdad es que, sin el tinte cuático de mis típicos escritos o tono alguno de reproche, debo decir que para muchas cosas te echo de menos.

feminismo

nunca me ha gustado el machismo, desde muy chica me sentí muy incómoda por los comentarios desubicados de los hombres sobre las mujeres, sobre mí misma y sobre ciertos otros temas, cosas que mi papá u otros hombres, aún sin mala intención, hacían o decían a diario. nunca me he considerado feminista y no creo que esa sensación incómoda viniera de un don divino ni mucho menos de un tipo de de-construcción prematura, porque fue muchísimos años después que recién empecé a leer al respecto. sólo que luego de una adolescencia totalmente acomplejada y sintiéndome, en el peor sentido de la palabra, un bicho raro porque nunca tuve un pololo, hoy finalmente no me molesta haber sido así. no me molesta no haberme besuqueado con hombres que no me gustaban, no me molesta no haberme culiado al primer hombre que me lo propuso. otras mujeres tienen la suerte de enamorarse y hacer el amor muy jóvenes, con hombres o mujeres - hablo de hombres porque me comparo con mujeres que, como yo, prefieren sexualmente a los hombres- para mí no fue así y me alegra no haber sacrificado mi comodidad sólo para no ser la amiga virgen. hoy creo que cuando lo haga al menos lo disfrutaré, hoy creo que toda la experiencia que tengo es totalmente válida y que que un weón no me la haya metido no me genera nada más que una curiosidad a veces perezosa y otras veces impaciente, según mis coordenadas en la vida. siento que cada vez mi autoimagen depende menos de lo que los hombres puedan decir, y quizás para mí eso es el verdadero feminismo. no sólo una cosa de apariencia, sino de existencia. de no ceder ante las presiones y ser feliz según lo que me genera felicidad a mí, no por cumplir metas ajenas.

viaje sin retorno

uno gana sabiduría y va perdiendo amigos. o tal vez va evolucionando el significado de ser amigos. es triste a veces, pero también tiene su recompensa: también te das cuenta de que tienes unos cuantos amigos de verdad. supongo que de esto se trata la adultez.

fuerte

algunas palabras que a lo largo de mi vida ha usado la gente a mi alrededor para describirme son: amable, tímida, inteligente, creativa, buena. creo que todas y cada una de ellas es tan relativa que me es imposible saber si realmente lo soy; antes me habría descrito como tímida sin dudarlo, pero ahora ya no sé. antes me sabía inteligente, era una alumna de sietes, pero ahora mis notas no son tan buenas y aunque me pienso inteligente algunas veces, siento que ya nadie va a describirme de esa forma. y así puedo seguir: considerada, cambiante, un poco enojona e insegura. y sensible.

sensible.

creo que es la palabra que nunca ha faltado, sea en boca de quien sea. y por mucho tiempo pensé que podía tener una connotación positiva, porque si eres sensible, también es probable que seas empático, o al menos es porque te importan y afectan ciertas cosas...

pero en el fondo, siempre admiré a esas personas que no lloran nunca, que parecen de hierro. que si alguien los ve mal, es porque algo tiene que haber pasado, algo cuático, terrible o muy injusto. personas que inspiran resistencia, personas indestructibles (que, dado el link que inventé para esta weá, es un concepto lejos de parecerme propio). siempre admiré a esta gente y secretamente he querido ser como ellos, a lo largo de mi vida. 

y nunca me ha resultado. primero que nada, porque me pongo a llorar por muchas, pero que muchas weás. llorar para mí es tan fácil como reír. y antes creía que era bueno, porque igual llorar es liberador. el problema es que en mi afán de ser de estas personas, normalmente trato de aguantarme, o de no decir qué mierda hace que llore; normalmente lo ideal para mí es que no haya nadie para verme llorar. y lo triste es que rara vez lo lograba: llorar sin testigos. de hecho, tengo fama de llorona. he abrazado esa fama porque es obvio, es imposible de desmentir. y supongo que aceptarlo es el primer paso para cambiarlo.

pero han pasado tantas weás mierda este año, tantas, tantas, que la sensibilidad pasó a segundo nivel. otra palabra que me distingue es la exigencia: soy bastante autoexigente porque crecí escuchando a todo el mundo alabando lo bien que me portaba y a mi mamá intentando ser modesta y diciéndoles que no era así. así que supongo que traté de ser mejor, siempre mejor. hace unos años me rendí un poco al respecto, pero mentiría si dijera que estoy conforme conmigo misma. viviré autoexigiéndome por muchos años más, y uno de mis sueños es morirme feliz sobre la persona que soy. 

al ser autoexigente, también exijo mucho del resto. es por eso que no suelo contarle mis cosas a mucha gente; el ganarse mi confianza requiere de muchas pruebas. creo que nadie o casi nadie debe tenerla completamente. y así, cuando la tienes, hay un millón, un billón de reglas que cumplir para no perderla. y así, vivo exigiendo y decepcionándome, de mí y de otros. un tira y afloja, donde ya no sé si espero mucho o si de verdad debería decepcionarme algunas veces. perdí completamente la balanza.

creo que la palabra que nunca he escuchado a nadie decir sobre mi, es que soy fuerte. no fuerte de maricona pasiva, que eso lo he recibido muchas veces. fuerte, de fuerte. como la gente fuerte que admiro desde siempre. la gente me busca como un apoyo cuando está mal, no porque sea fuerte, sino porque soy como opio. supongo que los calmo, pero nunca nadie me va a pedir que vaya a gritarle la vida a alguien con él o ella.

y eso me molesta. me molesta no ser fuerte. creo que siempre me consideré alguien fuerte, y supongo que siempre he querido que alguien piense que lo soy. y durante tantos años siendo descrita como blanda, supongo que lo había olvidado. pero ahora me siento fuerte. ahora no pueden pisotearme. no sé si de verdad antes no lo era o simplemente necesitaba de los demás para poder creerlo. el punto es que ahora para mí es un hecho. me he vuelto fuerte. y eso no cambiará.